<< Keep It Real >>

2006-06-09T12:05:00.000+02:00

Hola IGOR!!

TodoChorradas

2005-11-12T12:56:00.000+01:00

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy

caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del

muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el

diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo

y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,

el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va

inmediatamente a ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también

se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama

una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia

fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela

mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y

dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con

cáscara es algo que me supera !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:

-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"

A lo que el general responde:

-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está
en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su
marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la
mano...
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe

¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina...
¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta
en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento
trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
"O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.
El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice:
Hoy hubiese salido!!!...

Hombre Topo!!

2005-11-05T11:37:00.000+01:00

PREGUNTA DEL FISCAL

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?...

Os ha gustado el chiste? Pues los links que hay abajo tampoco os van a gustar...
Comentar cual es el mais desagradable. Yo lo tengo claro.

YoNoEntiendoNada¿?Ç esta foto esta aqui por orden del juez, las "buenas" son las siguientes...

Puag!!*%**FFS+$/

Ñajajajaja...>_>"

HmmmChocolate...!!O_o

¿A que viene una foto de Hans Topo aqui?

Dedicado a nuestros seguidores gallegos

MonKey RagE

2005-10-15T13:16:00.000+02:00

Dano y yo: Aspirantes a ingenieros

2005-10-05T22:20:00.000+02:00

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...

¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no.

Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL.

Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta) "¿Por qué curso vas?"

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con:

- Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?

CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los

suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!!

No

te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como:

El profesor no será tan cabrón como crees...

Llueven cartas a playboy que ofrece dinero por última noche sexo

2005-10-01T11:57:00.000+02:00

BERLIN 28 oct - El playboy alemán Rolf Eden, que quiere dejar este mundo en el mejor momento y para ello ofrece parte de su fortuna a la última mujer que tenga relaciones sexuales con él antes de morir, ha recibido numerosa correspondencia desde que se publicó la noticia.

Eden ha recibido un montón de respuestas de mujeres de todo el mundo a su propuesta moralmente cuestionable, que dará una buena suma de dinero a aquella en brazos de la cual muera después de un "último y glorioso orgasmo".

Un siempre sonriente Eden, con el pelo rubio y perfectamente bronceado por el sol, dijo a Reuters que se mantiene en forma gracias a las siete u ocho mujeres de 18 a 35 años que se acuestan con él cada noche.

"Esta es mi oficina, así que hablemos", dijo, mostrando con orgullo su espacioso dormitorio que está repleto de espejos que cubren las paredes y el techo. "He tenido mucha suerte en la vida", agregó el playboy de 72 años.

Pero ahora su vida está acercándose al inevitable final y Eden dará una parte de la fortuna que ha amasado gracias a la administración de cuatro populares discotecas de Berlín, en los últimos 45 años.

"Me pregunto a mí mismo '¿cómo quiere morir un playboy?"', dice. "Parece que está claro, que no hay un modo mejor de irse de este mundo que sufriendo un ataque al corazón después de un gran final. Sería el mejor modo de morir. Simplemente divino", expresó.

Eden anunció en agosto que había firmado un testamento ante notario que garantizaba a su compañera sexual de la última noche una suma de dinero de 250.000 euros. Por supuesto, la condición imprescindible es que después de hacer el amor Eden muera.

"Seguro, fue un modo de hacerme a mí mismo interesante", dijo Eden, que trabajó como pianista de jazz y camarero en París durante años en la década de 1950.

"Pero es una oferta totalmente seria. Quería hacer algo como gesto de aprecio a todas las mujeres con las que me he acostado, a las mujeres que han ido desgastándome en la cama durante los años. La mujer que consiga el dinero al final de ese día lo logrará como una especie de representación por todas esas mujeres maravillosas que he tenido", indicó.

Una información de Reuters sobre la primera oferta de Eden en agosto se publicó en todo el mundo. Dijo que después de aquello le llegaron toda una lluvia de mensajes electrónicos a su dirección (monkeypezons.msn.com a ver si cuela...) de mujeres de todo el mundo, desde Estados Unidos a Brasil y Rusia.

"Soy una atractiva joven italiana," escribió una mujer que decía tener 21 años. "¿Qué necesito para ser elegida para esta experiencia?", preguntó.

Increíble pero... ¿Cierto?

2005-09-03T16:59:00.000+02:00

Yo no entiendo nada... Gracias a los contactos que monkeypezons tiene por todo el mundo, he conseguido esta noticia:

ESCANDALO EN EL PARLAMENTO CHINO

PARLAMENTARIO CHINO INSULTA A LA NACIÓN

Aplauden la actuación del espontáneo

"Estamos acostumbrados a ver actuaciones deplorables de políticos chinos, la de ayer no sólo fue un ejemplo más (fue lo más). Mientras se discutía la legalización de la prostitución (todos y cada uno de ellos puteros...), uno de los parlamentarios a favor de la aprobación (claro, así sus tres hijas tendrían derecho a una pensión, y baja por maternidad) salto a la tribuna encolerizado y se dirigió a la nación y muy en particular al presidente diciendo: "Cómanme el pene. Cómanmelo". Tras lo cual fue tiroteado y sodomizado. Tres horas después, lo llevaron de vuelta a casa con su familia. (Bueno, si, lo ultimo me lo he inventado, lo llevaron a casa al de cuatro horas...)!

No disponemos de las imagenes del momento puesto que han sido censuradas por el gobierno de aquel pais (pa que, si no ibamos a entender nada, hablan en chino.. CUCU!.), y debido a las presiones a las que los demas medios ceden, ninguno se ha atrevido a mencionar lo ocurrido ayer. Asi pues, proclamo orgulloso que esto es una exclusiva de monkeypezons (Tomate 0 - MonkeyPezons 1)

Anotaciones echas por mi en este color. Para mi nuevo post necesitare la ayuda de Pitxar.

Yo estudio.

CHANANTEEEEE......!!

2005-08-21T23:09:00.000+02:00

Bueno, para el ke no konozka La Hora Chanante, se trata de un programa sin ningún tipo de sentido ke dan en la Paramount Comedy. Os lo rekomiendo a tod@s urgentemente.
Os enkantará... Pues bien, aki van algunas de las mejores frases del programa. Igual leídas no hacen mucha gracia, pero el programa es la hostia, en serio. Os podéis bajar los programas kon el e-mule, Lphant, etc....

- Lo estamos trayendo fino, y lo estamos trayendo gordo también.
- Ta frejco
- Esa mano criminal
- Está privao mareao, al borde de la lipotimia
- Viejuno, viejuno
- Toma puñetazo rapido
- Eso en cuenca ni es un titulo ni es na
- Pa hacer mierdas mejor os quedais en casa o haciendo otra cosa (Coppola)
- Espera, espera, que le voy a dar una hostia de padre
- Es niñoniña, es niñoniña, es niño niña? O es niñoniño, o es niñoniño?
- Hostiafina Mandarina
- É veneno ...pero huele a canela ...pero é veneno..
- Lo moruno es oportuno, porque no huele a chotuno
- Debajo el turbante, lo llevo brillante
- Con los huevos colganderos, no me aprieta el pantalón, modelo Talibán
- Me da regomello
- Estoy asobinao... me gusta el asobine, sí
- Papa, soy gay!
- Me da igual lo que digan los animales del bosque, soy underground!
- Está cartoniano, se le ve el cartón
- Dónde vas tunante...
- Cuando le venía una acidez, que yo decía "no será capaz", y me lo proyectaba a la cara el tío guarro (Anatoli Karpov)
- Y el Dow Jones, como siempre, down
- Hijo mío, pon la boca así, como si fueras a beber
- Deme un penique, que yo sabré qué hacer con él
- Hace la colección de cascos romanos, y se los pone!
- Karpov, Karpov! Quién ha dicho eso? (Anatoli Karpov)
- El Colacao... arde!
- Yo soy una persona muy especial, medio lapona, vamos, medio esquimal, medio... medio mongola (Bjork)
- Mis padres eran un poco jipilondios, y me dieron una educación... que eso no era educación ni era ná porque era todo el día ir en culos (Bjork)
- Básicamente estoy medio merilota, hago lo que me da la gana (Bjork)
- Con Lars Von Trier, bien no terminé, tarifamos (Bjork)
- "Dónde ha estudiado usted mecánica básica?""En la CCCC""Muchas ces son esas"
- Zurrir mierdas con un látigo
- No me puedo casar con usted, señor Marlo, porque me da usted asco, pero el anillo me gusta, me mola un puñao (Nadia Comaneci)
- No estoy bien, estoy regulero
- Guapamente te lo traigo, nianoniano
- "Hombre, obeso no, yo estoy... forrondosco""Estás gordo como una nutria, Michael" (Michael Moore y Michael Jackson)
- Siempre es verano con el pepino en la mano
- Uno de mis primeros singles, se llamaba "Baby, I am burning", que quiere decir "Baby, tengo calentito el horcate" (Dolly Parton)
- Yo no visto muy bien, pero sé lo que es el Rock&Roll
- Karloff, tú eres un poco bujirris
- Era la Atlántida... que seguro no estoy al cien por cien, porque en estas cosas se trabaja con hipótesis, pero vamos, que pa fliparlo (Jimenez del Oso)
- Seguiré caminando con las nalgas bien altas!
- En la vida existe el bien y existe el mal, porque la vida son contrarios: la noche, el día, el blanco, el negro, el melón, la sandía, el queso - fresco, el queso curao, la naranja guasintona, la pera de agua (Mr. T)
- A los fans del programa... verlo sin fumar canutos (Mr. T)
- Encender la luz, siniestros...!!
- Le digo ke entre ? le digo ke entre ? || Dile ke entre || Le digo ke entre?? le digo ke entre ?? || A ver, Tito, DI-LE-KE-EN-TRE
- Soy el mejor... jor jor jor Jor JoR JORR JOOORRR....!!
- Viva lo rancio!! .............LO RANCIO !!

Chanante....!!

Un surcoreano muere de agotamiento tras pasar 50 horas seguidas jugando en red

2005-08-09T21:22:00.000+02:00

INFORMATIVOSTELECINCO.COM / AGENCIAS

9 de agosto de 2005

Se llevó nada menos que 50 horas frente al ordenador. Enganchado a un juego en red. Sólo abandonó la silla, en alguna que otra ocasión, para ir al servicio. Pero después de más de dos días sin descansar, su corazón dijo basta. Tenía 28 años y era surcoreano. Según los médicos, murió por agotamiento.

El joven, identificado sólo por su apellido (Lee), había estado jugando a juegos de simulación de batalla en línea en un cíber de la ciudad surcoreana de Taegu.

Se había plantado delante del monitor del ordenador el 3 de agosto y sólo dejó su puesto para ir al servicio y para tomar una breve siesta sobre una especie de cama que se encontraba en el propio cíber-café.

"Creemos que la causa de muerte ha sido el paro cardíaco que se deriva del agotamiento, " dijo un funcionario provincial de policía.

El joven había dejado su trabajo recientemente para pasar todo su tiempo jugando en red.

La madre del joven, al ver que su hijo faltaba, avisó a unos amigos. Cuando éstos llegaron al cíber-café intentaron que el joven dejara el ordenador. Pero él insistía en que le dejaran unos minutos más, que después volvería a casa.

Al poco tiempo, el joven fallecía. En el cíber. Frente al ordenador.

Esta es una noticia que vaya, pues sin más... otro de tantos... Pero lo bueno son los comentarios que dejado la gente en la web de tele5 (Por el culo...) sobre este puto desgraciado (Se mofan del muerto). Los mejores los he copiado en los comentarios sobre este post

No entiendo nada

Ya está bien de tanto Cálico Electrónico y tanta ostia... Ha llegado mi hora...La hora de Cálico Lúbrico!!

2005-08-08T23:23:00.000+02:00

Me han pedido que haga un comentario sobre Cálico Electrónico. Tonto de mí, voy y no sólo lo hago, sino que encima no cobro por hacerlo...
Bueno, para los incultos, haré una breve explicación de quién es Cálico Electrónico, de modo resumido, para no dar la lata a nadie... Es un tipo bajito, cabezón y que tiene bigote(increible cómo su descripción coincide con la del ex-presidente Anzar!!!). A este pequeño héroe lo hemos visto salvar al mundo de la destrucción(de lo cual doy gracias, puesto que la exterminación de los humanos es cosa única y exclusivamente mía) al menos en 3 ocasiones...
Bien, ahora que conocemos el héroe, os comentaré algo sobre el auténtico héroe... el antihéroe!! En esta ocasión el malo es Cálico Lúbrico, un tipo bajito, cabezón y que tiene bigote(increible cómo su descripción coincide con la del ex-presidente Anzar!!!), y que además es inmortal(en toda serie, tanto el héroe como el antihéroe son inmortales), lo cual le viene muy bien, porque como a todo antihéroe, el héroe siempre le pone a caldo(completamente injusto, pero no importa, podeis molernos a palos, reiros de nosotros e incluso encarcelarnos, algún día los antihéroes dominaremos el mundo, y entonces llegará nuestra venganza... Y ese día, seré el fin del mundo... MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!)... Recordadlo; jamás habrá bien sin mal
Bien, por hoy(y hasta negociar un aumento de sueldo) ya es más que suficiente. Así me despido no sin antes recordaros que es vuestra obligación moral poner comentarios a favor de que me doblen el sueldo(quiero cobrar nada de nada!!!)...

Vampirez(Ganas de matar aumentando)

Jungle Cock

2005-08-04T11:39:00.000+02:00

Aki viene una de las mejores aventuras graficas ke he visto en mi vida. Es gratis, te entretiene, y sobretodo.... Te hace pensar....!!

Disfrutadla....

Big Polla

Anderulioogle

2005-08-04T11:01:00.000+02:00

Congratulaciones, oh, plebeyos mios...!!

Congratulémonos porque nuestros deseos se han hecho realidad. Por fin un buscador serio, fiable y ke enkuentra lo ke buskamos a la primera.

He kreado..........

Anderulioogle

P.D.: Todos podeis haceros el vuestro, es muy facil, para los ke no sepan komo, ke pregunten en un komentario, o algo....

Barrita Energetica!!

2005-08-03T12:38:00.000+02:00

Aqui cuelgo tres fotos hechas a Imanol. Una de las tres no ha sido retocada. Adivina cual.

Foto 1

Foto 2

Foto 3

Si no has conseguido adivinar cual es la unica que no esta retocada, no sufras, haztelo mirar, pero no sufras. Hola Cobo.

¿Que insinuas?

El 100%

2005-08-01T20:33:00.000+02:00

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas
personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que:
TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino desempeño te hará llegar al 100% las mentiras y Lamer culos te harán sobrepasar el 100%

OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%...!!!

Montador montado.....!!

2005-08-01T18:49:00.000+02:00

Muere un hombre sodomizado por un caballo en una granja de Estados Unidos frecuentada por zoófilos

El jefe de Policía de Enumclaw asegura que jamás ha visto nada «ni remotamente parecido»

Un hombre de unos cuarenta años murió en un hospital de Seattle (estado de Washington, en Estados Unidos) tras ser sodomizado por un caballo en una granja frecuentada por zoófilos. «Ni el médico forense ni el comisario, ni siquiera los investigadores de la policía, hemos visto jamás nada ni remotamente cercano a esto», aseguró el jefe de la policía de Enumclaw (60 kilómetros al sudeste de Seattle), que está trabajando en el caso.

Unos desconocidos llevaron a la víctima al centro hospitalario, donde se le apreciaron graves lesiones internas, entre ellas, el colon desgarrado, y terminó por desangrarse.

La investigación reveló que la finca se especializaba en actos de zoofilia y proponía a sus clientes, además de caballos, ponys, cabras, ovejas y perros. La dirección circulaba en sitios especializados en internet. La Policía requisó en el lugar cintas de video con varios cientos de horas de grabaciones de actos sexuales entre hombres y animales.

El Código Penal del estado de Washington no prohíbe la zoofilia, por lo que hasta ahora no se ha arrestado a nadie, pero se investiga si en la finca se realizaba alguna actividad ilegal, dijo Sortland.

CERRADO POR VACACIONES

2005-07-17T14:26:00.000+02:00

Cerramos por vacaciones.

Volveremos... espero.

2005-07-09T19:45:00.000+02:00

My anus.....!!

FREAKS

2005-06-30T10:28:00.000+02:00

Dícese de la persona obsesionada con un tema o afición en concreto, normalmente extravagante, hasta el punto de convertirlo en una forma de vida. Normalmente se ha relacionado sobre todo con la informática, los cómics, el anime, las peliculas y series de ciencia ficción y fantasía, pero el término puede extenderse a cualquier gusto desmesurado. Normalmente se asocia a un carácter introvertido o dificil de relacionarse con personas ajenas a su afición y a una indumentaria no convencionales. En casos muy extremos, el aficionado obsesivo/compulsivo deja de ser friki y evoluciona a gosu o geek.

Originalmente, los freaks eran personas con alguna malformación o anomalía física (mujeres barbudas, hombres elefante o personas de estatura anormalmente alta o baja) y que eran exhibidas en los circos. Por ello, también pueden ser considerados frikis, aunque en otro contexto, personajes extravagantes en algún sentido que llegan a ser conocidos por su extravagancia a través de la televisión. La palabra freak en inglés conserva este significado. El guitarrista y cantante escocés Mark Knopfler (ex-lider de Dire Straits) compuso un tema sobre esta clase de "freaks" (y su exhibición en los denominados Freak Shows) llamado "Devil Baby".

Comprueba lo friki que eres: Test
Dadnos vuestras puntuaciones.

Si llevas una camiseta de estas no hace falta que hagas el test...
Enhorabuena! Puntuación: 100

Anderulio, yo quiero una para mi cumpleaños.

Un hombre acude al hospital sin saber que tenia una bala en la lengua

2005-06-25T11:09:00.000+02:00

Un hombre acude al hospital sin saber que ten�a una bala en la lengua

El residente de la ciudad de Jacksonville, Florida (EEUU), que fue a un hospital a tratarse un fuerte dolor de cabeza le asegur� a la Polic�a que no sab�a que ten�a una bala alojada en la lengua hasta que los m�dicos se lo dijeron.
El incidente ocurri� el lunes por la ma�ana, cuando Wendell Coleman, de 47 a�os, dijo que se levant� de la cama con una terrible jaqueca y fue al hospital a que le atendieran.

All� un m�dico not� que ten�a dificultad al hablar, le vio los labios hinchados y quemaduras en la boca, y le dijo que ten�a una bala en la lengua, indica el informe del alguacil de Jacksonville.

Coleman asegur� a la Polic�a que no lo sab�a, y que la noche anterior tuvo una discusi�n con una pareja en un aparcamiento y un hombre le puso una pistola en la boca y apret� del gatillo. Entonces escuch� una detonaci�n, pero no sinti� nada m�s y luego se fue a dormir.

La Polic�a no ha podido identificar al sospechoso de dispararle a Coleman, que no sufri� otras heridas mayores.

>_>

2005-06-21T16:52:00.000+02:00

Clasico...

2005-06-16T23:28:00.000+02:00

Examen teórico de conducción

1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

...

Para leer el resto del test entrad en los comentarios.

Os regalo un cuento

2005-06-14T23:24:00.000+02:00

EL OSO

Esta historia habla de un sastre, un zar y su oso.

Un día el zar descubrió que uno de los botones de su chaqueta preferida se había caído.

El zar era caprichoso, autoritario y cruel (cruel como todos los que enmarañan por demasiado tiempo en el poder), así que, furioso por la ausencia del botón mandó a buscar a su sastre y ordenó que a la mañana siguiente fuera decapitado por el hacha del verdugo.

Nadie contradecía al emperador de todas la Rusias, así que la guardia fue hasta la casa del sastre y arrancándolo de entre los brazos de su familia lo llevó a la mazmorra del palacio para esperar allí su muerte.

Cuando, cayo el sol un guardiacárcel le llevó al sastre la última cena, el sastre revolvió el plato de comida con la cuchara y mirando al guardiacárcel dijo – Pobre del zar.

- El guardiacárcel no puedo evitar reírse - ¿Pobre del zar?, dijo pobre de ti tu cabeza quedará separada de tu cuerpo unos cuantos metros mañana a la mañana.

- Si, lo sé pero mañana en la mañana el zar perderá mucho más que un sastre, el zar perderá la posibilidad de que su oso la cosa que más quiere en el mundo su propio oso aprenda a hablar.

- ¿Tú sabes enseñarle a hablar a los osos?, preguntó el guardiacárcel sorprendido.

- Un viejo secreto familiar... – dijo el sastre.

Deseoso de ganarse los favores del zar, el pobre guardia corrió a contarle al soberano su descubrimiento:

¡¡El sastre sabía enseñarle a hablar a los osos!!

El zar se sintió encantado. Mandó rápidamente a buscar al sastre y le ordenó:

-¡¡Enséñale a mi oso a hablar nuestro gustaría complaceros pero la verdad, es que enseñar a hablar a un oso es una ardua tarea y lleva tiempo... y lamentablemente, tiempo es lo que menos tengo...

-El zar hizo un silencio, y preguntó ¿cuánto tiempo llevaría el aprendizaje?

- Bueno, depende de la inteligencia del oso... Dijo el sastre.

- ¡¡El oso es muy inteligente!! – interrumpió el zar

– De hecho es el oso más inteligente de todos los osos de Rusia.

-Bueno, musitó el sastre... si el oso es inteligente... y siente deseos de aprender... yo creo... que el aprendizaje duraría... duraría... no menos de...... DOS AÑOS.

El zar pensó un momento y luego ordenó:

- Bien, tu pena será suspendida por dos años, mientras tanto tú entrenarás al oso. ¡Mañana empezarás!

- Alteza - dijo el sastre – Si tu mandas al verdugo a ocuparse de mi cabeza, mañana estarán muerto, y mi familia, se las ingeniará para poder sobrevivir. Pero si me conmutas la pena, yo tendré que dedicarle el tiempo a trabajar, no podré dedicarme a tu oso... debo mantener a mi familia.

- Eso no es problema – dijo el zar – A partir de hoy y durante dos años tú y tu familia estarán bajo la protección real. Serán vestidos, alimentados y educados con el dinero de la corte y nada que necesiten o deseen, les será negado... Pero, eso sí... Si dentro de dos años el oso no habla... te arrepentirás de haber pensado en esta propuesta... Rogarás haber sido muerto por el verdugo... ¿Entiendes, verdad?.

- Sí, alteza.

- Bien... ¡¡Guardias!! - gritó el zar –Que lleven al sastre a su casa en el carruaje de la corte, denle dos bolsas de oro, comida y regalos para sus niños. Ya... ¡¡Fuera!!.

El sastre en reverencia y caminando hacia atrás, comenzó a retirarse mientras musitaba agradecimientos.

- No olvides - le dijo el zar apuntándolo con el dedo a la frente – Si en dos años el oso no habla... – Alteza... -

...Cuando todos en la casa del sastre lloraban por la pérdida del padre de familia, el hombre pequeño apareció en la casa en el carruaje del zar, sonriente, eufórico y con regalos para todos.

La esposa del sastre no cabía en su asombro. Su marido que pocas horas antes había sido llevado al cadalso volvía ahora, exitoso, acaudalado y exultante...

Cuando estuvo a solas el hombre le contó los hechos.

- Estás LOCO – chilló la mujer – enseñar a hablar al oso del zar. Tú, que ni siquiera has visto un oso de cerca, ¡Estás, loco!

Enseñar a hablar al oso... Loco, estás loco...

- Calma mujer, calma. Mira, me iban a cortar la cabeza mañana al amanecer, ahora... ahora tengo dos años... En dos años pueden pasar tantas cosas en dos años.

En dos años... – siguió el sastre - se puede morir el zar... me puedo morir yo... y lo más importante... por ahí el ¡¡oso habla!!

Muahahahaha...

2005-06-12T23:30:00.000+02:00

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan... Ve el agua... Ve que esta rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:
- Buenos días, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podrá asistir hoy a clase.
- De acuerdo le responde el director, pero ¿puedo saber con quien estoy hablando, por favor?
- Soy mi padre.

Estaba la gallega en el columpio y se le vio la entrepierna...paco y luis la veían de lejos y se preguntaban si era un calzón negro o si era el bello pubico....para no quedarse con la duda....le preguntaron que era?????
Y ella dijo: estáis equivocados ambos.....son moscas

Dos amigos:
Niño a: pues a mi los reyes me van a regalar una bufanda y unos calcetines.
Niño b: pues a mi una bici, una play station 2, scalextric, móvil con cámara, etc...
A: si pero yo no tengo sida

Había una vez una tortuga que se subía a un árbol y se tiraba, se levantaba, se subía y se volvía a tirar, y volvía y se levantaba y se subía y se volvía a tirar. En el árbol vecino había una pareja de palomos y una le dijo a la otra:
-No crees que es hora de que le digamos que es adoptada?

Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
-Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
-Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día.
-Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho, luego, a las nueve, me despierto.

Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá?
-Si, está en la cama
-En la cama? sola?
-Acompañada
-Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña.
Al cabo de unos minutos regresa el niño:
-has hecho todo lo que te he dicho?
-Sí
-Está el cuchillo ensangrentado?
-Sí
-Pues ahora haz desaparecer el cuchillo... tíralo a la piscina
-¿Piscina.. Qué piscina?
-¡Uy! éste no es el 302 04 04?

Yo no entiendo nada

Cayetana

2005-06-08T15:31:00.000+02:00

Cayetana, Cayetana
te quiero más que un mono a una banana.
Que Isaac Newton a una manzana,
y que un sapo a una rana.

Sería capaz de dar mi vida
porque vinieras a la Rockstar.
No te vengas sola, traete alguna amiga
Anderulio y Dano queremos pinzar.

Ya te siento más cercana
oh mi amada Cayetana.
Pienso en ti cada mañana
ojala tuvieses una hermana.

Me despido con dolor
porque me duele tu amor.
Nos vemos el día 20
haznos un favor, y vente!

Si quereis que os dediquemos algo, ya sean fotos o una chorrada así escribid a monkeypezons@msn.com

Anderulio & Dano

No robes drogas!

2005-06-06T08:58:00.000+02:00

2005-06-04T16:52:00.000+02:00

Dano se toca, si, se toca.....

Frases de Klase Episode V

2005-05-31T23:19:00.000+02:00

Redes: Cual es el maximo retardo aceptable?
Anderulio: El de Pazos.

Charlie: Esta chaqueta es de aleacion de cuero.

BD: Que es eso de On Delete Cascade?
Dano: Eso preguntaselo a Pazos.

Areta: Ander, voy a por ti, a mariconearte.

Anderulio: Y por que no me chupas la polla!!
Pazos: Oye, y como es de grande ademas?

Pazos: Atento al loro.

Areta: Joana, estoy guapo asi?

Tele: Y ahora el enemigo natural del hoyo, el monticulo.

Pazos: Envidia que me teneis.
Dano: Si, ojala fuese un acosador pajillero...

Potz: Esta buena?
Pazos: Como yo.

Areti: Tu Dano, en otra vida serias una estrella de mar.

Pazos: Ander tu y yo usamos una lista no?
Anderulio: Yo con tal de que tenga buen cuerpo...

Dano: Si, tu colchon tiene mas manchas, pajero de mierda...
Pazos: Eso es el edredon, no el colchon.

Pazos: Ander, el color del cofrade, de que color vas a ir?

Ceci: Con todo inocente que hay en la carcel... y este hijoputa suelto en la calle (King Africa).

Igor: Y al chaval este, que le condenan a muerte?
Pazos: Pero a cuantos años?

Vampirez: Cuidado Janay, no te enamores (Grupo de niñas de 12 años).

Como insultar sin insultar 2

2005-05-29T15:53:00.000+02:00

Hermanas:
Con las hermanas puedes utilizar prácticamente las mismas armas que con las madres aunque no por ello vamos a dejarte sin ejemplos:

- "Si tu hermana consiguiera reunir a todos los tipos con los que se encamó, podría formar un ejercito y empezar la Tercera Guerra Mundial."
- "Como no le regales pronto a tu hermana un vibrador va a acabar con todo el equipo de fútbol."

Hermanos:
Los hermanos son el objetivo más difícil, quizás sea porque vivimos en una sociedad machista, aunque aprovechando ese defecto puedes meterte de lleno en dañar la virilidad del susodicho. Que quede claro que nosotros no tenemos nada en contra de los homosexuales, prostitutas, ni nadie. Al contrario les respetamos mucho (sobre todo a las putas).

Ejemplos:
- "No me extraña que tengas ojeras si pasas las noches en vela temiendo que tu hermano entre en tu habitación y te sodomice."
- "Mi hermana me ha dicho a ver si le puedes preguntar a tu hermano donde se compra esos modelitos tan sexys, sobre todo esa minifalda que suele llevar."

Combinación:
Esta es la parte que más juego puede darte. Utiliza a varios personajes de la familia del tipo al que quieres increpar y seguro que darás en el clavo. En la mezcla está el éxito garantizado.

Ejemplos:
- "Ayer estuve con tu madre y con tu hermana y realmente no sé cuál es mejor, aunque tengo que decir en su favor que se compenetran a la perfección."
- "A ver cuando nos invitas a tu casa para que veamos uno de esos numeritos tan raros que monta tu padre con tu madre y con tu hermana."
- "¿De dónde mierda sacabas el dinero cuando tu madre se rompió la cadera? ¡Claro, del de tu hermana!"

Insultos personales:
Tampoco hace falta que utilices a la gente que rodea a tu víctima para insultarla. Es muy frecuente denigrar a alguien sin tener que llegar a utilizar a otros.

Físico: Aprovecha las taras físicas de tu contrario para meterte con él, lo bueno de esto es que ni siquiera tienen que ser reales tales defectos, es más, te aconsejamos que te inventes anormalidades que en realidad el tipo no tenga, de esta forma agilizarás tu imaginación y quien sabe, quizás el increpado empiece a dudar de su perfección.

Ejemplos:
- "No me extraña que no tengas novia, lo que en verdad me sorprende es que no matases del susto a tu madre al nacer."
- "Puedes estar tranquila, a ti no te violan ni aunque te dejen desnuda en una celda con un grupo de presos que llevan sin ver una mujer más de diez años. Ni siquiera aunque en el lote se incluya un barril de cerveza."
- "¿Quieres saber que tipo de vestimenta te sentaría mejor? Un saco que te cubra de pies a cabeza."

Psíquicos (Mentales): Típico, pero eficaz. Además contra más listo se crea uno, más le jode que le llamen tonto. Menos efectivo es el tema de la locura. Cuando le dices a alguien que está loco, parece que en verdad le estás diciendo un cumplido, desconocemos el porqué de esta situación, pero es cien por cien real. De todas formas, cuando a estos mismos individuos, les comentas algo así como que deberían de ir al psiquiatra o a una terapia de grupo, entonces es cuando consigues enfadarlos. En fin, aquí tienes unos cuantos ejemplos a modo de guía.

Ejemplos:
- "Se podría decir que tienes suerte, tú nunca podrás morirte de un derrame cerebral."
- "Lo de tu familia si que es valor. Cualquier día de estos, te levantas de la cama a media noche y les matas a golpes para después violar sus cadáveres. ¡Y todavía te dejan entrar en casa!"

Esperamos que con estos ejemplos puedas comenzar ya mismo a insultar a todos los que te rodean. Pero por si acaso, lee lo que a continuación sigue.

CONSEJOS:

Nunca te metas o utilices como argumento para tus insultos a personas fallecidas. Además de ser algo de demasiado mal gusto, puede implicar que recibas una paliza o lo que es peor, que el muerto se te presente una noche en casa para vengarse y te sodomice. (Si eres necrófilo pasa de este consejo).
Ten siempre en cuenta el tamaño de tu oponente. La fantasía de que todas las enfermeras están buenas no es más que eso, una fantasía, así que evita los hospitales y casa de socorro.
La soledad no es buena, procura no insultar indiscriminadamente o te quedaras sin amigos.
No te sorprendas si a ti también te insultan. Enséñale al mundo que sabes reírte de ti mismo, aunque no se te olvide vengarte después.

Bip-Bip

2005-05-28T15:47:00.000+02:00

http://vampirezhatehumans.blogspot.com/

Como insultar sin insultar 1

2005-05-26T23:10:00.000+02:00

¿Llevas toda la vida utilizando los mismos insultos que aprendiste cuando eras un niño y ya empiezas a aburrirte? ¿Le falta fuerza a tus ofensas? ¡Pues bienvenido al manual más buscado del mundo sobre COMO INSULTAR SIN INSULTAR o lo que es lo mismo, decirle a alguien que es un pelotudo (por ejemplo), sin tener que utilizar palabras malsonantes que además pueden hacer que acabes en un juzgado pagando algun dinero.

Si has llegado hasta esta línea, nos queda claro que hemos captado tu atención.

Por qué:
Muy sencillo. Piensa por un momento en todas las veces que has tenido que utilizar la palabra "hijo puta" contra alguien. ¿100? ¿1000? ¿Un millón de veces? ¿No crees que va siendo hora de que la cambies?. Pero no seas vago y la reemplaces por "hijo de perra". Usa tu inteligencia y nuestro manual para hacer más efectivos tus ataques dialécticos. De esa manera conseguirás un mayor impacto y encima te consideraran más inteligente (o no).

Las madres:
Las madres son el blanco perfecto para llegar a herir los sentimientos de alguien. Aquí existe cierta contradicción ya que la mayoría de las personas que se enfurecen cuando alguien mancha el honor de su mamá a la par son los que peor la tratan en realidad obligándola a cocinar, planchar, limpiar... Pero en fin, a nosotros no nos interesa, ya que lo único que queremos es herir el orgullo de nuestro enemigo.

Madres y prostitución: Este es el talón de Aquiles de la mayoría. Insinúa que la madre de alguien ostenta esta profesión y conseguirás un resultado inmediato. (Si no nos crees haz la prueba). De todas formas debes de saber que siempre quedara más bonito un insulto preparado que la típica frase de dos palabras antes expuestas.

Ejemplos:
- "Debe de ser terrible no saber quien es tu verdadero padre, creo que deberías empezar a mirar los nombres que aparecen en los cheques que trae tu madre a casa."
- "¿Crees que tu madre me hará una descuento si le llevo la tarjeta joven?"
- "¿A cuánto cotiza el frances tu madre?"

Madres y el físico: Aquí tienes que utilizar bastante la imaginación para poder hacer una buena descripción de su madre. Como ayuda te aconsejamos que utilices comparaciones, exageraciones y demás.

Ejemplos:
- "Tu madre es tan fea que cuando trabajaba en el circo no se la empomaban ni los monos."
- "Tu madre es tan gorda que su último pedo, se midió en la escala de Richter."
- "Tu madre es idéntica a tu padre sólo que con barba."

Los padres:
Con los padres se consigue un efecto menos potente que con las madres, aunque no por ello el resultado es negativo. Además, el buen insultador no se ceba en un único flanco, sabe atacar desde cualquier lado.

Ejemplos:
- "Si beber fuese una profesión tu padre podría haberse jubilado hace años."
- "Teniendo en cuenta que tu padre es retrasado mental es todo un progreso que tú sólo seas idiota."
- "No te preocupes por el tamaño de tu pene, mira a tu padre, él a tenido un montón de hijos."

La calidad de nuestros post dejaba bastante que desear asi que hasta ahora hemos intentado dar cantidad. Como epoca de examenes, ni calidad ni cantidad. Asi nos va.Proximamente segunda parte de este post, y frases de clase Episodio V (Para Charlie Episodio IIIII).

Bajaos esta cancion: Chanquete ha muerto (Mama Ladilla)

Ya se que este post, es una mierda
La persona que lo ha hecho debe ser bastante cerda.
Pero mirate tu, en el espejo
Lo feo que eres y yo no me quejo.

2005-05-25T23:59:00.000+02:00

Hay cosas peores...

2005-05-22T15:42:00.000+02:00

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les
había escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día.
Antes de continuar, por favor, tomen asiento.
No continúen leyendo si no están sentados, ok? Bien...
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal
que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas.
Pase solo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y
aquellas terribles jaquecas solo se repiten una vez por
semana. Como el incendio fué causado por un descuido mío, tenemos que
pagar 3.000 dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo
importante es
que estoy
vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que esta enfrente lo
vio todo. Fue ella quien llamo a la ambulancia y aviso a los
bomberos.
Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía
donde ir, ya que mi apartamento estaba reducido a
cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un
cuarto de un sótano, pero es muy agradable...

Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados,
y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes
de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, queridos papas, yo también seré padre. Se cuanto
desean ser abuelos y estoy seguro que recibirán a los
bebes (esperamos trillizos..) con todo el amor y cariño que me
dieron cuando yo era pequeño..

Lo único que esta retrasando nuestra boda es una infección
que se contagió mi novia y que nos impide salir del hospital
donde estamos ingresados...

Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por
descuido, terminé infectándome pero estoy mejor con los
antibióticos que me ponen en la espalda diariamente.

Se que recibirán a mi mujer con los brazos abiertos y que
pronto será una mas de la familia, ella es muy amable y
aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero se que
ustedes son tolerantes y estoy seguro que la querrán tanto
como yo.

Como ella tiene mas o menos su edad, estoy seguro de que se
llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos, pues
como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar
a casa con toda mi nueva familia..!!!

Sus padres también son muy buenas personas, aunque su padre
ahora mismo esta preso, tengo entendido que sale en
libertad condicional dentro de poco.

Bueno, Ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga
que NO hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni
fractura en el cráneo...

No fui al hospital, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer
en mi vida.

La verdad es que saque un cero en física, un dos en
matemáticas y un uno en biología y quise mostrarles que existen
cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un Abrazo y no me rompan los huevos por boludeces.

Su Querido Hijo

Elena "la collares"

2005-05-21T11:17:00.000+02:00

Os akordais de Elena ?¿ Pues despues de tokarle "un pokito" los kojones, no nos deja poner komentarios. Asi ke kon este post kiero reivindicar nuestro derecho a tokar los kojones. Nos vamos a centrar en las odas, le pusimos dos, ke las kuelgo aki, para ke sirvan de ejemplo. Vosotros podéis hacer más, ánimo. De todas formas, tb podéis dejar los komentarios de kualkier tipo aki. Nadie, nunka será vetado.

Para Elena, mi Diosa del Amor

Elena oh Elena
ademas de asko,
me das pena.
Tienes el kulo
komo una ballena.
Tienes mas polla
que Carmen de Mairena

Elena, Elenita
no se kómo puedes
ser tan cortita
Con lo bien que la chupas
cacho putita !!
Te gustan los platanos
mas ke a Cheetah.

Oda nº2 a Elena

Oh Elena Elenilla,
en el coño no tienes pelos,
solo pelusilla.
Cuando te toco,
me miras a los huevos
con cara de guarrilla.

Una vez te vi en casa
con rajoy y ansar
dandoles caña,
no les dejes descansar,
todo por Esssspaña!

Venga, animaros, imaginación al poder.......!!!

Bakaluti

2005-05-20T10:44:00.000+02:00

Impresionante descubriemiento el de Patri, gracias! Aqui teneis una seleccion (de lo bueno lo mejor), si quereis leerlo todo(recomendable): Cronicas del barrio

"Todo comenzo en el cole en primaria forme mi primera peña bakala con thepher el mateo el cristian el farlet y el ruli,en clase todos los dias la liabamos,eramos los amos del recreo ibamos con nuestras gorras vacilando a los paletos y tocandole el culo a las tias, despues nos ibamos a la skina a fumar petas,macuerdo cuando petabamos los extintores del insti,metiamos bombas fetidas en los w.c nos reiamos de un marginado empollon de la clase que le llamabamos el gafis, os lo describo era feo tenia gafas y el pelo a lo afro se me ocurrio quemarle las greñas."

"...en eso ke me llama mi primo el piti ke le ha contado el franchute ke el rulas se esta petando a la vero desde hace unos meses y ke ahora estan en el parke de la mina bombeando, ke puta zorra esta hecha mi piva, hoy la inflo a ostias y me la follo por el jebas."

"...yo mientras cagandome en toda su puta estirpe e intentando evitar los puños, como me enseñaron en kick-boxing cuando iba con el chapis.Despues de 3 minutos inflandome los otros dos me dejan caer al suelo y me hacen ponerme contra el coche, los tres se sacan la polla y me bajan el pantalon, yo nunca habia visto tanta carne ahi abajo, uno de ellos me mete su pollon en la boca llena de sangre, yo se la intento morder pero me dan una ostia en los morros pa ke no sea lloron, los otros dos se turnan pa romperme el culo."

"Da igual la raza a la hora de inflarles a palo me da igual ke sean negros, moros o gitanos...... jejeje ke se jodan por ser inferiores, asi saben quien manda."

"Aki esta de nuevo el crack!! Chavales, tengo agujetas hasta en la punta de la polla. el curro de piketa es mazo de duro, a vosotros me molaria veros alli dandole al cemento, pero me molaria veros dentro de la hormigonera kabrones! El kurro se sale, las pivis me ven dandole a la paleta y se me kedan mirando jajajaja, les digo, ¿kereis ke os alicale el chochete guarrillas? las tengo lokitas.los puntos del kulo todavia me tiran un poco, haber si me los kitan de una jodida vez."

2005-05-19T18:58:00.000+02:00

IMPRESIONANTE!

2005-05-18T17:55:00.000+02:00

Vamos a hacerle una prueba a tu ratón

Haz click sobre la D y sin dejar de presionar el botón,
arrastra el cursor hasta la R, ok?

Deja de hacer el gilipollas y ponte a trabajaR

Zorionak....!!

2005-05-17T19:13:00.000+02:00

Hoy es el kumple de mi Tio Álvaro(y padrino) y de mi ama, (si, de los dos a la vez) asi ke komo ya viene siendo tradición, les pongo una foto de los dos komo regalito.... :P

Mi tio es el de perilla, para los graciosos.... :P

Y ni el ni mi ama son los del mikro-pene. XD

ZORIONAK A LOS DOS.......!!!

Me molo a mi mismo....!! :P

2005-05-16T19:26:00.000+02:00

Esta es una imagen mia, retokada por la maestra del photoshop LadyPain.
Komo veis, hasta salgo guapillo en la foto... :P Podeis entrar a su blog, uno de los mas rekomendables ke konozko.

ENTRAD YA. [ver sección de links....]

Ohh yeah! DUFFMAN wants to PARTY DOWN!

2005-05-16T16:43:00.000+02:00

Que apasionante es el mundo de las mascotas de marcas

"Venga, dime uno?" Ahí termino la discusión cuando le dije a Bárbara que el primer capítulo de los Simpson de hoy es el mejor de todos. "Es que tengo memoria-pez", "Ese accidente me dejó graves secuelas", "Estoy estudiando tanto que ya no recuerdo ni donde vivo", "Lo siento, no hablas mi idioma", "No quiero matarte pero lo haré...". Excusas. No ha sabido decirme un capítulo mejor, os reto a que vosotros lo intentéis.

Hay que superar esto:

2F05 "Lisa Sobre Hielo"
Resumen: Lisa recibe en el colegio la advertencia de que, si no se apunta a practicar ningún deporte, suspenderá gimnasia. De casualidad, Apu (que entrena a un equipo juvenil de hockey) se da cuenta de lo buena portera que es Lisa y le ficha. Lisa se convierte en la estrella del equipo y despierta celos en Bart, al ver que su hermana es tan buena en el hockey como él.

En realidad lo que hay que superar son estos puntazos (la historia da por culo):

Homer: Ahh!! Un niño con tetas!!
Uther: No me hagas correr, estoy lleno de chocolate!
Homer: Picaste! Estas aquí por competitiva y violenta!
Homer: Tarta, yo voy a ir haciendo así Ñam-Ñam. Si una parte de ti se introduce en mi boca será solo culpa tuya.

Nota final: 9.5 (Le bajo 0,5 porque no sale Duffman).

Kepa Ketorro

2005-05-15T13:44:00.000+02:00

El otro dia, indagando por las fotos de mi kamara digital, deskubrí esta foto...
Alguien se la había sakado (la polla, digo) y se la había sakado (ahora es la foto) y la había guardado en mi tarjeta de memoria. Después de mucho indagar no he konseguido averiguar de kien koño es. No es ni de Dano ni mía (por supuesto....). Asi ke a ver si nos dais ideas....

KIERO NOMBRES......!!!

Antes de ser malvado, conviene ser espabilado...

2005-05-15T13:10:00.000+02:00

Historia de un hacker que borra su propio disco (Veridico)

Paso no en menos de dos semanas:

Una historia de un individuo que se hace llamar hacker y que se borró su propio disco duro intentando atacar a otra persona.

Siento si es un mensaje largo pero realmente merece la pena:

==============================================

Todo comienza en un chat de irc alemán #stopHipHop's con un individuo que solo hace que insultar a los que están en el mismo canal. .

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop

-bitchchecker: porqué me tirastes del chat

-bitchchecker: no puedes discutir normalmente

-bitchchecker: contesta!

-Elch: nosotros no te tiramos

-Elch: tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#) "NOTA: es decir desconexión automática"

-bitchchecker: de que ping hablas tio

-bitchchecker: la respuesta de mi pc es normal

-bitchchecker: incluso tengo dst

-bitchchecker: me has baneado

-bitchchecker: eres un hijo de puta

-HopperHunter|afk: LOL

-HopperHunter|afk: mierda!, eres un poco estúpido, DST^^

-bitchchecker: cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!

-bitchchecker: desde hace dos semanas

-bitchchecker: entocnes, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.

-Elch: Tu eres un experto en ordenadores

-bitchchecker: callate o te hackeo

-Elch: ok, estamos esperando a ver como nos enseñas lo buen hacker que eres

-bitchchecker: dame tu numero de red tio y estarás muerto

-Elch: Eh, es 129.0.0.1

-Elch: o puede 127.0.0.1 "NOTA: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo"

-Elch: eso es, exactamente esa es: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.

-bitchchecker: en cinco minutos borraré tu disco duro

-Elch: Ahora estoy temblando

-bitchchecker: callate y lo verás

-bitchchecker: tengo un programa que le meto la ip y estás muerto

-bitchchecker: di adiós

-Elch: a quién?

-bitchchecker: a ti chaval!

-bitchchecker: adios adios

-Elch: Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar

* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

"NOTA: Acaba de introducir esa IP en la herramienta de hacking y el programa a atacado su propia máquina desconectandolo de internet. El ataque produce algun fallo en la máquina del individuo, y dos minutos después..."

Entrad en los comentarios para leer el final de esta historia

Baby

2005-05-12T22:15:00.000+02:00

(Ñ_Ñ)

2005-05-10T20:17:00.000+02:00

Exito operacion "Fuente Plaza Larrazabal"

2005-05-09T11:10:00.000+02:00

Nos enorgullece comunicar que han comenzado las obras en la plaza Larrazabal para la construccion de una fuente. Medidas de presion a escala mundial como manifestaciones radicales con suicidas a lo bonzo, paros y huelgas generales, pero sobre todo el titulo de mi primer post, han surtido efecto.

Protesta Diciembre 2004

INSULTADOR

2005-05-04T19:46:00.000+02:00

900 200 010

Hace 5 dias que Anderulio me paso este numero de telefono. Desde ese momento he dejado a un lado mi plan de dominacion mundial y no hago mas que llamar a todas horas.

El insultador tiene horario de tarde. Quien es ese? Un desgraciado que se gana la vida contestando a un telefono (llamada gratuita), por lo tanto merece ser raspado por ti y por mi a todas horas. He tenido conversaciones tan variadas como las que leereis a continuación:

Dano: Esta tu madre?
Insultador: No, pero la tuya esta aqui debajo de mi mesa chupandome la polla.

Dano: Soy yo.
Insultador: Quien?
Dano: Tu ano! Prrrrrrrrrrr…

Dano: Quieres ser mi amigo?
Insultador: Mega-Eructo.

Dano: Hola caraculo!
Insultador: Muere perra.

No os corteis, tiene para todos.

Este tio es un genio, os animo a que le llameis y le insulteis gratuitamente, es la mofa. Dejad espacios de 20 minutoes entre llamada y llamada, asi cae de fijo. Recordad que tiene horario de tarde. Ah, y si llamais por la mañana, decidle a la tia que no quereis hablar con ella, que quereis hablar con el insultador, se cabrea que es no es ni normal.

Anderulio podria comentar mas cosas sobre este desgraciao, tiene el numero desde hace mas de 4 años...

Show Time

2005-04-29T09:05:00.000+02:00

Hola caraculos. Hoy es el cumple de DAVID, asi que hoy, y solo por hoy, tendremos su geta en nuestro blog preferido.

Si quereis tener vuestra cara aqui el dia de vuestro cumple, escribidnos a monkeypezons@msn.com y mandadnos vuestra foto.

...o algo

2005-04-28T16:57:00.001+02:00

No chupes sapos..........!!

2005-04-26T18:32:00.000+02:00

El misterio de los sapos que explotan en Alemania

Cientos de sapos han muerto en los últimos días en Alemania de un forma insólita y siniestra: hinchándose hasta que sus cuerpos explotaron. Como una "película de ciencia ficción" describió el fenómeno Werner Smolnik, miembro de una asociación protectora de animales de la ciudad de Hamburgo.
France Presse 24/04/2005 15:20

"Ves a los animales reptando en el suelo, inflándose y, luego explotando", explica Smolnik, quien aseguró que los sapos se hinchan hasta triplicar su tamaño normal. La fuerza de la explosión es tal que sus restos salen disparados hasta un metro de distancia. "Nunca he visto algo así", dice el veterinario Otto Horst. Las hipótesis que se manejan son un virus desconocido, un hongo que ha infectado el agua o el terror a unos cuervos que les atacan y les provocan ese fenómeno físico mortal.

AAAAAAhhhhhh....!! Un mapache en mi sopa...!!

2005-04-25T19:09:00.000+02:00

Un mapache con la rabia ataca a mujer en el jardín de su casa del Bronx

Lunes, 25 abril 2005
LUIS FONCILLAS, IBLNEWS

Las autoridades sanitarias lograron capturar al mapache y lo llevaron a un laboratorio municipal donde fue sometido a un análisis contra la rabia que resultó positivo, por lo que la mujer fue trasladada inmediatamente a un hospital donde sigue sometida a tratamiento contra la rabia.

Se da la circunstancia de que ese mismo día otra mujer de la misma zona sufrió una mordedura de un mapache que no fue capturado, por lo que las autoridades desconocen si se trató del mismo animal.

Tras estos incidentes, el Departamento de Sanidad de la ciudad ha alertado a la población de Nueva York, y sobre todo a los vecinos del Bronx, para que se mantengan alejados de los animales salvajes, vacunen a sus mascotas contra la rabia y llamen a las autoridades si detectan algún animal con comportamiento agresivo.

La rabia es una enfermedad viral que en lugares como Nueva York, se transmite a los humanos a través de mordeduras de mapaches, mofetas o murciélagos y que puede llegar a tener un resultado fatal si no se trata de inmediato.

En lo que va de año se han capturado 10 mapaches con rabia en el condado del Bronx, pero ésta ha sido la primera vez que una persona ha recibido una mordedura en los últimos cinco años.

Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras

2005-04-22T19:13:00.000+02:00

El supuesto protagonista de esta historia ha alcanzado una fama inusitada. Todo empezó cuando en un foro de aficionados al motor se publicío el siguiente mensaje:

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y carburador de doble cuerpo con lo que alcanza los 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo de r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que se el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyeccion seguro que saco otros 10 cv con lo que mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado?

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?

Bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

Leed los comentarios
La primera respuesta es de llorar de la risa.Tened el pañuelo a mano, porque leyendo lo que a continuación encontraréis, estuve llorando diez minutos de la "emoción" que me invadió. Esta información está copiada y pegada del foro "AUTOS" del área de foros de motor de www.ya.com
Lo dicho: pañuelo, tranquilidad y respirad hondo.

Somos simples....

2005-04-19T19:14:00.000+02:00

1.- El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cad a vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno

2.-Diario de Él.

Ayer perdió el Athletic. Al menos eché un polvo.

{0_o}

2005-04-18T17:30:00.000+02:00

Monkey Power!

2005-04-14T17:46:00.000+02:00

Most Votes For A Chimp In A Political Campaign

In the 1988 mayoral elections campaign in Rio de Janeiro, Brazil, the anti-establishment "Brazilian Banana Party" presented a chimpanzee called Tião as their candidate. The name Tião means "Big Uncle" in Portuguese, and the moody monkey (well, ape, to be exact) had the campaign slogan "Vote monkey - get monkey".

Tião's candidacy was promoted by the Partido Bananista Brasileiro and the satirical magazine Casseta Planeta, which advertised his cause as that of the last political prisoner of Brazil.

Tião came third out of 12 candidates, taking just over 400,000 votes. He passed away in December 1996, aged 33, at his cage in Rio's zoo.

South Americans are no strangers to creature candidates. In the Sao Paulo State Parliament elections of October 4, 1958, Cacareco the rhinoceros was the most popular candidate with an estimated 100,000 votes (although these were later declared null by the authorities).

Esto ha sido robado de ------>>> http://www.guinnessworldrecords.com

Encuesta

2005-04-12T16:02:00.000+02:00

Bien, aquí están los resultados de la encuesta que nos ha acompañado desde que empezó la página.
Cerramos los teléfonos .Por favor no sigan llamando. Ya tenemos los resultados. Haz click en la imagen o hazlo AQUI (si quieres quedarte ciego aquí).

Es hora de poner una nueva encuesta. Cambiaremos la pregunta cada 2 semanas.
Si eres muy tonto y no sabes donde esta la encuesta haz click AQU I (pero no en el"AQUI" de arriba!

Gente freaky

2005-04-11T23:19:00.000+02:00

Bueno, el término no es el korrekto, porke no vamos a hablar sobre gente freaky, sino gente extraña, gente rara, gente curiosa... Gente indecente....

IndeGente.... (perdon por el "chiste")

Hoy, sin ir más lejos, estábamos Dano, Potz y Yo (Yo con mayusculas, komo Dios) en el metro, en la parada de San Mamés, kuando hemos oido un ruidito raro...

Algo asi komo "Chiwiiiii chiwiiiii chogi chogi chogi...."

Salia de una señora ke estaba de espaldas. Una señora mayor, de unos 53 años, dos meses y trece dias (mas o menos). Estaba jugando kon su Tamagochi...!! Bueno, hasta ahi, raro, pero dentro de lo creible. Pero ahora viene lo inkreible. Aun asi, kreeroslo, es verdad.

Seguian los sonidos raros..."chiwiii chiwiii..." y de repente... "chiaaaaaauuuunnnn..." un sonido akojonante. De repente la señora llamemosla Juana (la loca) ha dado un grito...
"Nooooooooooooooooo....!! Por qué a miiiiiiiiii.....!! Con todo lo ke te he kuidado, hijo mio...!! Soy una mala madre, no merezko viviiiiiiiiiiirrr...!!"

Acto seguido, se ha introducido el tamagochi en el recto, y se ha lanzado por la ventana de cristal. Como todos sabreis, el kristal es irrompible, asi ke ha rebotado, abriéndose la kabeza y kedando tendia en el suelo, totalmente inconsciente. Luego hemos llegado a Indautxu, Moyua... La gente entraba, salia, kon el ir y venir monotono diario...Y en Abando, kuando una de las puertas le ha pillado la pierna, ha despertado. Ya sin la pierna (se quedó en Abando) y kon la kabeza abierta ha konseguido salir por sus propios medios en el Casco Viejo. Ha pillado el extintor del vagon y se ha inmolado kon el, sin producir heridos.

Puedes kreerme o no kreerme, pero yo tengo ahora mismo a Pazos (le he bautizado asi, perdoname, Tamara) en mis manos, pues la kasualidad de la inmolación ha kerido ke el Tamagochi kayese en mi poder.

Es una pena ke nunka pueda konocer a su madre.
Pero le kontare lo poko ke sé de ella kuando llegue a la mayoria de edad.

El post encadenado

2005-04-10T21:09:00.000+02:00

Bueno, primero, kiero pedir perdon a todos ( y sobre todo a todas...) por haber estado perdido en el monte durante algun tiempo y no eskribir nada. No es ke no os kiera, sino ke os odio a muerte...

Bueno, ke he decidido romper mi silencio y empezar de nuevo a eskribir. Aki va el primero. Un post encadenado. Fijo ke habeis jugado mil veces a las palabras encadenadas, no ?¿

Pues esto va de eso, pero en post... :P Empiezo yo, ke para eso la tengo tan grande, y vosotros seguis kon la ultima silaba...

Ejemplo:
Pezon - zonbrilla - yamakasi - sindrome de down - downde se eskonde Carmen SanDiego... etc, etc.

Y asi hasta la muerte...

Bueno, ke empiezo...

PENE

Venga, ke se terminan...!!

Monkeypezons alkanza la fama...!!

2005-04-10T17:36:00.000+02:00

Bueno, aki esta la prueba definitiva de ke Monkeypezons ha alkanzado la fama a nivel mundial. Llegué esta semana santa hasta la punta del Gorbea y puse un folio entero de pegatinas. Ademas puse una de las grandes (con precinto por encima, para la lluvia y tal) en uno de los palos de la cruz. No se si se apreciara algo. Está en el ke esta más cerca, lo veis ?¿

Bueno, espero ke me feliciteis y me rekompenseis kon besos y abrazos y piropos y todo el tema...
kiero ke una legion de lamekulos firme por lo menos 1000 komentarios dedikados a mi, vuestro Dios a partir de hoy...

Gracias...!! ;)

P.D.: la otra foto es en Llodio, delante de la casa cuartel de la guardia civil, jejeje...... :)

***Aunque aparazca Dano como autor, que quede claro que este post es de Anderulio***

2005-04-09T16:39:00.000+02:00

Redes: Me llamo Javi Areitio (Redes), soy catedrático en redes, y soy vuestro acompañante en esta fascinante aventura sin fin.

Redes: Mi despacho es el 554, en el 5º piso, siguiendo este pasillo en la acera de enfrente.

Redes: Uy... es un libro muy gordo! Nos lo vamos a meter en todo este trimestre.

Redes: Doce tareas. Fácil de recordar. Una docena.

Redes: El costo es prohibitivo.

Redes: Que es esto? un súper...
Anderulio: CHERO!

Redes: Conmutación de paquetes
Anderulio: Como Pazos y su hermana.

Redes: Siempre que te pregunte algo, di falso.

Redes: Este dibujo nos interpela? Al que le interlepe que levante la mano. Es un dibujo para interpelarnos.

Redes: Esto se oye y es impresionante la risa que da: "TCP/IP es un protocolo" Muahahaha

Redes: Si llamamos y nos sale un fax, pues sacamos una flauta e intentamos conversar con la maquina.

Redes: Cual es el máximo retardo aceptable?
Anderulio: El de Pazos.

Redes: Dibujad un seno.
Anderulio y Dano: ( . )

Redes: El tiempo se nos ha comprimido.

Redes: Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible.

Redes: Cada vez hay menos agujeros.

Redes: No hay antenas. Esto es muy rural. Pues no. Están escondidas.

Redes: Se puede pelar con los dientes, con cortaúñas, navaja...

Redes: No hagáis algo, y ese algo es pelar.

Redes: Si fueras perro me morderías.

Redes: Si tiene un bit es unibit, su tiene dos es dibit, si tiene tres es tribit, cuatribit...
Anderulio: Bocabit...

Redes: No os acordáis? Igual es que lo vimos hace muchos milisegundos.

Simeón: Aunque tengas un P4 esto no sale, esto no sale. Aquí... horas son amores.

Simeón: Que os sirva esto como culturilla general, no sea que el novio o la novia se dediquen a esto y os pille en "osa" (offside).

Simeón: Vamos a mariconear con esta integral.

Simeón: Si es que no se habla de empresa, de economía, solo lenguajes. Para que queréis esa mierda?

Simeón: Una ingeniería sin matemáticas no es una ingeniería, es un simulacro. Es un popurrí de ciencias y letras.

Simeón: Estudia estadística, que es el futuro.

Simeón: sabes por que los aviones suben? Por la alas.

Simeón: Angel aplica estadística. (Angel = camarero de la cafetería)

Simeón: Venga a ver chavales, que aquí esta el porvenir, la fiesta de los números.

Simeón: No os olvidéis, si os desplazáis por ahí, llevar la estadística.

Frases de Klase Episode IV

2005-04-05T23:32:00.000+02:00

Héctor: Tu eres gilipollas, o tu madre es puta?
Imanol: La tuya puede, pero la mía no lo se.

Areta: Pablo, para el trimestre que viene te vas a pasar por clase?
Pablo: Si.

Imanol: Ahora que no esta Cobo por que no alquilamos amor ciego, te doy mis ojos, abre los ojos, yo puta...

Pazos: Estoy jugando con un 4-4-3 (Jugando al Pro Evolution).

Anderulio: Esto que es? Redes?
Potz: No, es telarañas.

Dano: Ayer estuve hasta las 4 estudiando.
Anderulio: Tu estas tonto. Y por el día que haces?
Dano: Pajas.
Anderulio: Ya, lo suponía.

Potz: Como se parece Borja a Pazos.

Rubi: Cómprale un peluche de esos antirelax.

Pazos: Voy a aprobar estadística. (Grandísimo penco)

Rubi: Es que tu eres un caso extremo que no te haces ninguna. Y Pazos es el otro extremo que se hace 8. Hay que ser como Dani que esta en un término medio con desviación descendente.

Pablo: Voy a empezar a ir a clase.

Pazos: 2 parámetros, porque no quieres machacar P2 y P3.
Anderulio: Tu si que quieres machacar, pajero!

Pazos: Casca.
Anderulio: Tu si que cascas.

Jokin: Como va a ser ese Nihat si todavía esta en la Real?
Charlie: Jokin, esa es la selección de Turkia.
Jokin: Pues eso!

Dano: Mira ese es el padre de Inari.
Pazos: Lo dices por la barba?
Dano: No, lo digo porque es su padre.
Pazos: A ese le conozco yo.
Dano: De que le conoces?
Pazos: Yo no he dicho que le conozca.

Rubi: Areta, sabes que es peting?
Areta: Petar el culo?

Pazos: Dime con quien hablas y te diré como vives.

Dano: Por que las dejarán salir así de casa... (cinturón-minifalda)
Pazos: Porque es fea y así no la miran a la cara.
Alberto: Pazos, ponte minifalda. Corta. Muy corta.

Jokin: El niño ese con un pito en la garganta (Con voz de pito)

Areta: Ander, voy a ir a por ti, a mariconearte.

Anderulio: Míralo, sin libro, con un folio en blanco…
Dano: …Y todo empalmado

Pazos: Dejame un libro, que quiero aprender.

Veronica: No puede ser ni verdadero ni falso.
Potz: Verdalso.

Potz: Tú no has visto burusoiltso?
Anderulio: Si, ya se quien es. .. Soy capaz de verlo 5 minutos, al 6 poto. Me pasa como con Pazos.

¿Qué es la Narcolepsia?

2005-04-05T16:34:00.000+02:00

La narcolepsia es un trastorno del sueño de origen neurológico para que se entienda, que te quedas todo sopao en cualquier lugar o momento, como Pablo. La principal característica de la narcolepsia es la excesiva somnolencia diurna, ya te digo... El paciente suele sentirse amodorrado, bien continuamente o en diferentes momentos del día, más bien continuamente diría yo. A veces la somnolencia es tan repentina y tan intensa que se denomina "ataque de sueño", los conozco, son la ostia, es algo así como que se sopan y se les cae la cabeza, les da igual donde, no controlan. Algunas personas pueden tener varios ataques de sueño durante el día, el número de ataques es proporcional al numero de horas asistidas a clase. Los ataques de sueño pueden durar desde pocos minutos a más de una hora, totalmente de acuerdo.

En rojo aclaraciones hechas por mi.
El resto robado de AQUI.

AVISO: Cambiaremos la pregunta de la encuesta esta semana, aprovechad para votar!!

Viva Torito...

2005-04-04T16:37:00.000+02:00

Mazapán se ha currado una megaentrevista a Torito. Confiad en mi, está muy bien. Pincha en el link! Hola Kovo!

Este personaje responde entre otras a estas preguntas:

-¿Cuál es el reportaje más bestia que has hecho para televisión?
-¿Qué es lo más loco que has hecho sin cámaras? ¿o no existe ‘Torito’ detrás de las cámaras?
-¡¡Pero iba en una bicicleta sin sillín!!

Gracias Mazapán!!

Cobo es un enfermo del cibersexo

Pincha sobre "Cobo es un enfermo del cibersexo" para leer la entrevista de mazapán.

Inserte aquí su título

2005-04-03T21:36:00.000+02:00

It's in downtown Vancouver and the top layers of money are actual Canadian $20 bills and the rest are fake, like the ones in movies. There's still a hefty chunk of cash in the ad and the bus shelter is actually monitored by video by the ad agency (which is conveniently located across the street).

Link

Turkia!!!

2005-04-02T15:54:00.000+02:00

Como fingir tu propia muerte!!!

2005-03-31T19:14:00.000+02:00

Recordemos nuestro pasado. Un pasado en el cual Kobo distinguía formas y colores, Imanol era una personaje de color indefinido, Anderulio y Dano todavía se hacían llamar Ander y Dani, Pazos era una persona anónima, desconocía la existencia de seres tales como Areti y Jesus Rueda Villasante era un simple esquizofrénico, sin animo de conquistar el mundo y que aun no pedía el voto para el partido católico comunista (yo le votaré), un pasado donde monkeypezons no existía. Sin duda un pasado... bueno ya sabes...

Interesante desarrollo de acontecimientos...

Bien, una vez efectuado el repaso a los últimos tiempos, todos estaremos de acuerdo en que es hora de plantearse...

Como fingir tu propia muerte!!!.

Y digo "tu propia muerte", como puedo decir la de Covo. Vamos que queremos saber como fingiríais la muerte de vuestro peor archienemigo (Mi archienemigo hetero = Kovo), o la vuestra propia, claro esta, para luego daros a la fuga a un paraíso tropical tal como Turkia.
Próximamente en vuestro blog favorito (el mío también) Frases de klase - Episode IV

CUIDADO! OJO AVIZOR LO VE TODO!

555...

2005-03-23T11:29:00.000+01:00

Te huelo!!!

2005-03-20T11:56:00.000+01:00

Somos parte del 78

2005-03-20T11:42:00.000+01:00

Anderulio, ultimos 6 post mios. Pon algo de calidad YA!

Menos Naveda y mas Monkeypezons!

"Mesís Patriarca Rey de reyes y supremo Juez Dictador"...

2005-03-17T21:40:00.000+01:00

Anderulio Poeta

2005-03-16T17:08:00.000+01:00

Pincha sobre la imagen para leer el poema y ampliala.

Y por lo que mas quieras NO PINCHES AQUI.

Te lo adverti... Ahora te jodes.

Aprendamos a hacer amigos

2005-03-15T16:58:00.000+01:00

Monkeypezons, elegida peor web en castellano.

2005-03-12T11:17:00.000+01:00

Mal que nos pese, tenemos que admitirlo. En la reciente Feria Internacional de Calidad en Webs (FICW), celebrada en la ciudad argentina de Buenos Aires, monkeypezons ha sido elegida como la peor web en lengua castellana. LA FICW la forman un comité de expertos en el mundo de las comunicaciones, el periodismo, y el diseño, y la votación fue casi unánime. El veredicto del grupo de expertos fue consensuado más tarde por el público asistente, que votó casi por unanimidad a esta web como la peor diseñada, con la información menos contrastada, y con los objetivos de calidad menos exigentes de toda la estela de webs en lengua castellana.

Realmente nos hemos sorprendido ante una elección así, formada por expertos del FICW, que son personas dedicadas por completo al estudio del periodismo y la información, tanto en formato tradicional como en web. Por ello no podemos sino lamentar profundamente esta elección como la peor web de la historia de las letras escritas en castellano. Con el propósito de enmendar nuestros errores, aprender de ellos, e intentar mejorar a partir de ahora, intentaremos trabajar en la mejora de esta pequeña fuente de información que es monkeypezons. Lo que más nos ha sorprendido a ha sido la dureza de algunas declaraciones, que no compartimos pero que respetamos, en el deseo de encontrar un camino para intentar perfeccionar y mejorar nuestros contenidos, que al fin y al cabo es la base de nuestros propósitos desde que se creó esta modesta web.

A continuación os dejamos con algunas declaraciones que realmente son bastante impactantes:

- John Fitzzerald, miembro del Comité de Expertos: Simplemente el nombre ya es de por sí una vergüenza, requiere una rápida explicación de sus responsables, ya que este nombre atenta directamente contra los principios morales y éticos de nuestra sociedad. Deberían tomar rápidas medidas contra sus responsables, incluyendo la cárcel.

- Susana Lagors, miembro del Comité de Expertos: En sus foros disponen de un alto porcentaje de temas con contenido que acaba derivando hacia aspectos machistas y sexuales, cuando no comienzan directamente con esos temas libinidosos. Incluso uno de los responsables se jacta de mantener una relación completamente perversa con la actriz Nicole Kidman, poniendo fotos de ella y pavoneándose de haber ido a comer o cenar con ella, cuando nuestras investigaciones demuestran que nunca ha sido así, y la propia Kidman ha declarado que no conoce a ese degenerado ni piensa conocerlo en su vida. Eso por no hablar de las fotos de mujeres ligeras de ropa que aparecen en la web, en un claro componente machista de los componentes de monkeypezos. Deberían encerrarlos y tirar la llave.

- Scott Martins, aficionado a la cria de ranas: Yo era una persona normal, llevaba una vida tranquila con mi mujer y mis hijos. Hasta que encontré monkeypezons, donde con engaños y mentiras me comenzaron a lavar el cerebro, y me empezaron a introducir en su doctrina de corrupción, obligándome a chupar ranas venenosas hasta altas horas de la noche y a leer articulos incoherentes y sin el mas minimo interes, incluso llegué a desear la muerte por desgarramiento anal , y siempre que estaba a punto de conseguirlo disfrutaba y reía como poseído por Lucifer. Ahora estoy en una clínica recuperándome del trauma, en un proceso de desintoxicación de monkeypezons. Gracias a mi familia, mi mujer y mis hijos por la ayuda recibida.

- Juan Escarriox, Presidente de la Federación de Webs-chorra: Monkeypezons es una vergüenza indigna y una lacra para todos las webs-chorras y sin sentido de Internet. Ellos están provocando que nuestra afición y nuestra buena fama caiga por los suelos, con rituales como poner a parir a pajeros indecentes y la publicacion de noticias cada vez mas falsas. Y lo peor es que nuestras advertencias a la moderación y a la vuelta a una moral acorde con los más sagrados comportamientos del ser humano han sido completamente ignorados docenas de veces. Y aún peor que eso, se atreven a pegar carteles y pegatas por nuestras calles, convirtiendolas en un autentico basurero y, aún más, se jactan de ello, es indigno.

Estas son algunas de las declaraciones. Monkeypezons seguirá en su línea editorial intentando dar lo mejor de sí misma cada día. Muchas gracias a todos, en la confianza que el año que viene no se repita este desastre.

Los Presidentes de Monkeypezons Y la Junta Directiva.

Post de paginas web que molan y que no

2005-03-12T10:54:00.000+01:00

Aqui arriba encontrareis direcciones de paginas web que molan:

- MonkeyPezons.blogspot.com ---> Es una pagina de paranoia total. Se sale por todos lados.
- www.irrintziak.com ---> La web del grupo de tiempo libre BIAT. La reostia.

Todos estos son de mofa:
- www.yonkis.com
- www.miraenelmostrador.com
- www.elrellano.com
- www.humor.ozu.es
- www.alcachondeo.com
- www.bromamania.net
- www.sectadepillados.com

- http://www.elbutanero.com/videonline.php?ver=131 ---> Gordo friki que se graba cantando
- Pazos.esgay.com ---> Gran gran gran gran pagina. Visitadla....!!!
- http://www.arsenal.com ---> Pagina de nuestro equipo preferido
- http://www.aturquia.com/---> Guia de nuestro pais favorito
- http://www.geocities.com/SunsetStrip/Venue/5010/pagasq.html ---> Una pagina "asquerosa"
- Todas las que tenemos linkadas, por supuesto!

Por contra aqui abajo estan las direcciones de las paginas que NUNCA debeis visitar:

- http://paranoica-r.iespana.es/paranoica-r/ ---> Es la pagina personal de nuestro archienemigo (No, cobo, no. Nuestro archienemigo hetero) La pagina de Pazos.
- www.ungay.melachupa.com ---> Alla tu...
- http://comunidades.calle22.com/comunidades/1147/default.asp ---> Pagina donde te explican detalladamente como afeitarse las pelotas.
- www.clubdefansdelfary.com ---> El fary es dios, pero esta pagina da asco. Lameculos...
- www.centromail.com---> No es que odie la pagina, pero odio a muerte a sus empleados, se va a enterar el gafitas...
- http://television.caspa.tv/link.php/798 ---> Foro donde se discute el horario de emision de los lunis

2005-03-08T18:19:00.000+01:00

Este post se divide en dos partes (me encanta dividir las cosas en partes).
Primera parte: Collect underpants. Ups ... comentar el mejor chiste que conozcais. No vale poner cualquier cosa, ha de ser algo de cierto nivel como por ejemplo:

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Segunda parte: Cuando dispongamos de suficiente material, se efectuara una votacion y el ganador recibira un premio de dudoso valor, y aun peor gusto. Pero un premio es un premio...

Ya sabeis mamones, a comentar! Recordad, solo el mejor que conozcais, no quiero miles de comments con solo chistes mierda (como el de hoy de pezons ¬¬ ).

El post interactivo

2005-03-03T21:31:00.000+01:00

Wenas....!!

Somos la hostia.
Nuestro blog es el mejor, eso no se puede negar... hemos alcanzado una madurez kon nuestros posts y hemos llegado a la cumbre, a la fama, al nirvana...
Somos los mejores. Pero nada de esto hubiera sido posible sin vosotros, nuestros lectores.
Este post va dirijido a vosotros/as. Queremos que en este post, con vuestros comentarios, escribais una especie de post de los lectores. Podeis eskribir chistes, ponernos a parir, felicitarnos por la pagina, decir kosas sin sentido, mandar mensajes a kien kerais, etc.

En fin, este es VUESTRO post. Haced lo ke kerais kon el.

Pero no hagais nada ke nosotros no hariamos. Demostrad al mundo ke sois los mejores lectores ke ha habido, ke hay, y ke habra jamas en este planeta (y en otros).

Hala, a komentar se ha dicho....!!

Buscamos mascota para nuestra pagina!!

2005-02-28T15:27:00.000+01:00

Hola adictos a monkeypezons.

Esta claro no? Queremos un logo para nuestra web, pero somos lo bastante listos y sobre todo, lo bastante vagos como para pedir vuestra ayuda.

Como ayuda os diremos que valoraremos especialmente que el dibujo tenga estas caracteristicas:

- Dibujo a color.
- Tamaño maximo 10cm x 10cm.
- Dibujo de un mono.
- Mono con 2 o mas pezones.
- Mono frotandose los pezones.
- Cuando digo mono me refiero a un simio, o al menos, algo parecido a Pazos, pero con menos pelo y mas gracioso (Pazos te queremos*)
- No intenteis hacer pasar ranas por monos (se distinguir a las ranas de los monos Cobo).
- Pezones

Que ganais con esto?

GANADOR
Si vuestro dibujo resulta ser el ganador os regalamos una camiseta. Vosotros elegis de los dos modelos el que mas os guste. Y un regalo sorpesa... ¬¬ Muahahahaha.

RESTO DE PARTICIPANTES
A los participantes que no ganen (perdedores), que os puedo decir... Haberoslo currado mas.

Esto del concurso va totalmente en serio. No se que poner para que me creais. He perdido la poca credibilidad que tenia. Ojala no hubiese empeñado mi pequeño y brillante culo metalico... Ups, creo que escribir cosas como estas hace que no me tomen en serio.

Mandad vuestros dibujos a:

MonkeyPezons@msn.com

*Para que Tamara vea que no somos crueles.

Pezones de mono ?¿

2005-02-23T19:03:00.000+01:00

Dos mujeres fueron obligadas a desnudarse frente a un gorila

Dos mujeres que fueron despedidas de sus trabajos de cuidadoras de una gorila entablaron una demanda a su ex-empleador por haberlas presuntamente obligado a mostrar sus pezones al simio, informó AFP.

Las ex-empleadas denuncian en este singular juicio que las hayan obligado a exhibir sus senos para poder establecer un mayor vínculo con Koko, una gorila hembra de 33 años, conocida por su habilidad para "hablar" en idioma de señas

Nancy Alperin y Kendra Keller entablaron esta semana una demanda a la Fundación Gorila, con sede en Woodside, cerca de la ciudad estadounidense de San Francisco, y a su presidente, Francine "Penny" Patterson, según varios diarios locales.

Patterson le dijo a Alperin en reiteradas ocasiones el año pasado que "mostrarle los senos a Koko era normal para desarrollar un lazo personal con la gorila", alega la demanda, según el diario San Jose Mercury News.

Alperin, de 47 años pretende 719,830 dólares en daños mientras que Keller, de 48 años, reclama una suma de 366,192 dólares.

Koko se convertió en el tema principal de libros, programas de televisión e informes de la prensa en 1998 cuando Patterson le enseñó más de mil palabras en el lenguaje de signos.

"En por lo menos dos ocasiones hacia fines de junio de 2004, Patterson presionó vigorosamente a Keller para que se exhibiera frente a Koko mientras que trabajaba al aire libre donde otros empleados podían ver el torso desnudo de Keller", establece la demanda.

"En una ocasión, Patterson dijo, "Koko, tú ves mis pezones todo el tiempo. Estás probablemente aburrida de ver mis pezones. Tienes que ver nuevos pezones. Yo me daré vuelta así Kendra te puede mostrar los suyos", añade.

Las mujeres aseguran que nunca se desvistieron para la gorila. Pero la Fundación Gorila, creada en 1976, negó rotundamente las acusaciones del juicio presentadas en la corte del condado de San Mateo, alegando que las dos mujeres distorsionaron los hechos a propósito para atraer mayor publicidad a sus reclamos laborales.

"Negamos sin lugar a dudas estas acusaciones y estamos seguros de que este caso no tiene sentido", declaró el abogado de la fundación Todd Roberts en una declaración.

"Queremos probar este caso en la corte del condado de San Mateo y no en la prensa", dijo, argumentando que las mujeres y sus abogados intentaron con este juicio "manipular un supuesto conflicto laboral y distorsionarlo por razones de publicidad".

Las mujeres, que fueron despedidas el 6 de agosto del año pasado y pretendían más de un millón de dólares alegando daños por presunta discriminación sexual, despido ilegal como represalia a la denuncia de violaciones sanitarias en la fundación y el pago extraordinario de horas extras.

Asimismo, sostienen que fueron despedidas tras denunciar a las autoridades las presuntas violaciones sanitarias que incluían el almacenamiento de orina de gorila en el mismo refrigerador que la comida humana, informaron los medios locales.

Pide ya la camiseta de tu blog favorito!!! (Se supone que este ¬¬)

2005-02-22T17:08:00.000+01:00

Visto el exitazo que tiene esta pagina, hemos decidido dar un paso mas, asi a lo grande, tirando la casa por la ventana "by the window".

Vamos a hacer camisetas para publicitar nuestro blog. En pricipo solo Anderulio y yo dispondremos de ellas. Somos dos. En un reloj.

Estamos cerrando los precios con el fabricante y eso... ya sabes. Os explico como surgio todo. Pues andabamos discutiendo formas de promocionarnos, surgian ideas como la de saltar a San Mames con una pancarta con el nombre de nuestro blog, hacer pintadas en los buses, incluso poner un anuncio en los periodicos en la parte de relax... (Junto al de la hermana de P_ Z _ S que tiene mucho exito)

Hasta que al final vimos la luz... las camisetas publicitarias son el futuro!!!
200 dije yo, Ander, que es mas sensato, me dijo que no flipase, a ver a donde ibamos con 200... Me dijo de todo, estaba alteradisimo! Tenia razon. Y cuando se nos acaben que? que hariamos solo con 200 ante una avalancha tal de peticiones? Hemos pedido 2000.

Esta claro que esto no es un negocio, se venderan a precio de coste. No vamos a ganar nada. No es nuestro objetivo. Os recuerdo que con cada camiseta comprada:
- Ayudas a erradicar el hambre en el mundo
- Encontraras novi@ en menos de un mes. Si ya tienes te dejara, pero
volveras a encontrar otr@ en el plazo señalado.
- Si compras mas de 5 camisetas se te cumpliran 9 deseos (El 10 ya esta cumplido, Anderulio y yo somos reales).

Cuando hayamos recibido el envio de las camisetas, tranquilos os lo haremos saber. Dejad en un comentario en este mismo post, nombre y cuantas camisetas quereis. Los 10 primeros pedidos tendran de regalo otra camiseta gratis!!!

Asesinato en Ham Street

2005-02-16T22:51:00.000+01:00

SAINT LOUIS (MISSOURI).- La misteriosa muerte de una niña de nueve años ocurrida en Saint Louis (Missouri), el pasado mes de diciembre, quedó aclarada este martes cuando su hermana de 12 años confesó que la estranguló en una disputa por una hamburguesa.

Desde que la hermana mayor informó a la policía de que había encontrado muerta en su casa a su hermanita, el 22 de diciembre pasado, los detectives tenían un quebradero de cabeza puesto que no hallaban indicios de las causas de la muerte.

Varias autopsias practicadas tampoco pudieron determinar los motivos del fallecimiento de la niña, cuyo nombre, al igual que el de su hermana, no ha sido revelado en cumplimiento de las leyes de protección de los menores de edad, según publica el diario 'The Post-Dispatch' de San Luis.

El misterio se despejó cuando la presunta autora de la estrangulación mostró problemas emocionales en su escuela, de donde fue llevada a un hospital psiquiátrico.

En ese hospital, donde veía visiones y sufría pesadillas, confesó a una trabajadora social que había estrangulado a su hermana en una disputa por una hamburguesa.

La acusada comparecerá este miércoles ante un tribunal de familia, en el que se determinará si se le somete a juicio como adulta. Si es juzgada como una menor y es declarada culpable, será recluida en un centro penal juvenil hasta que cumpla 21 años.

* Terrorists win *

2005-02-10T19:04:00.000+01:00

Muere un joven después de jugar 24 horas seguidas al Counter Strike

Su corazón no lo pudo resistir. Después de 24 horas seguidas jugando al Counter Strike, Thanet Sommoi, un joven tailandés de 22 años, fue encontrado muerto delante del teclado por sus amigos. La tensión y el estrés provocados por el juego, el agotamiento físico y la falta de sueño le provocaron un ataque al corazón que resultó ser mortal. Sommoi era un apasionado jugador de Counter Strike -un juego en 3D de equipos, uno de terroristas y otro de contraterroristas-. Tan apasionado que, el pasado miércoles, salió de su trabajo en una fábrica de cerámica en Chiang Mai y se dirigió directamente hacia un cibercafé, donde comenzó la que iba a ser su última partida.

Una partida muy larga, que empezó el miércoles después de comer y acabó a primeras horas de la tarde del jueves, cuando sus amigos le encontraron desplomado sobre el teclado del ordenador. En 24 horas, ni siquiera se levantó de la silla, incluso comía delante del ordenador.

Los policías que investigan el caso creen que el fallecimiento se ha debido a la fatiga y el cansancio extremo desarrollado después de 24 horas de intensa actividad. Ese estres provocó el ataque al corazón que acabó con la vida de Sommoi.

Pazos pajillero

Un galés se castró tras la victoria a Inglaterra

2005-02-10T15:20:00.000+01:00

Se cortó los testiculos para celebrar el triunfo

El Leigh Social Club de la localidad galesa de Caerphilly, un pub que se llena todos los fines de semana, vivió el pasado sábado un hecho insólito.

Cuando los ahí congregados festejaban el triunfo que aquella misma tarde País de Gales acababa de conseguir frente a Inglaterra (11-9) en la jornada inaugural del Torneo de las Seis Naciones, un joven de 22 años, cuya identidad no fue facilitada por la policía, apareció en la puerta del baño del local con los testículos en la mano.

El individuo en cuestión se seccionó los genitales tal y como había anunciado que haría antes del inicio del encuentro si su selección, Gales, era capaz de derrotar a la de Inglaterra, una de las grandes favoritas al título.

“Lo he hecho, ¡aquí tenéis mis pelotas!”, gritó a todos los presentes que se encontraban a aquella hora en el interior del pub que, estupefactos, comprobaron la sangrienta escena.

Un portavoz de la policía, alertada inmediatamente por los trabajadores del local, declaró que “lo vivido fue, realmente, una escena dantesca”, al comprobar que el joven se había seccionado sus atributos masculinos en el interior del baño con la ayuda de una cuchilla y ante la sorpresa general.

La policía aclaró que el sujeto “estaba bajo medicación y que, bajo ningún concepto, nunca debió haber ingerido bebida alcoholica alguna”, lo que le llevó a perder la cabeza hasta el punto de perpetrar esta auténtica barbaridad.

Los camareros del Leigh Social Club se apresuraron a introducir los testiculos del perturbado en el interior de una jarra de cerveza llena de hielo que fue trasladada en una ambulancia hasta el hospital donde fue atendido el mutilado seguidor de País de Gales.

Uno de los amigos del hooligan, llamado Paul Shapadt, reconoció que antes del partido les había anunciado tal posibilidad: “Pensábamos que estaba bromeando, pero después de que Gavin Henson anotara para conseguir la victoria para Gales, él cumplió su promesa”, declaró abrumado y bajo un estado de shock.

2005-02-06T17:24:00.000+01:00

Simeon es el profesor de Análisis MatemáticoI de 1º de carrera, de estadística de 2º, y de alguna otra asignatura de otros cursos, fijo. Es un profesor entrañable y kerido por todos.... ¬¬ (Ke konste ke es mi preferido...) y ke deja unas perlas literarias komo estas...

A medida ke avance el kurso pondré más.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Simeon: A quién le gusta programar ?¿
Rubi: Pues mejor ke esto...

Simeon: Has sacado media de 5. Qué bien hijo mío, no lleves libros de veraneo...
Anderulio: No sé si es gilipollas porke sí, o porke le kitaron el cacho de cerebro ese...

Dano: Dile ke está sangrando de akí (señalando a la kabeza)

Simeon: Esto está mal, no es 4'75. Es 4'825. Pero da igual, no importa, no pasa nada...

Simeon: A ver que dice este hombre, a ver!!!

Simeon: La estadística es la asignatura mas bonita de toda la carrera. (Juas, juas, juas, es ke me parto)

Simeon: Luego, claro, tienes un novio por internet, y cuando lo ves dices "Puag...!" o al contrario, dices "Cómo me puede querer a mi?" (Se le vá)

Simeon: No os interesa la estadística? Que nos vamos a tomar unos vinos por ahí y no pasa nada. Que levante la mano el que no le interese la estadística. Si hay mayoría, nos vamos. Y si no, también.

Simeon: Ahora vamos a hacer...
Rubi: Es la hora.
Simeon: El próximo día vamos a hacer...

Simeon: Pero que mas da hombre, que mas da si eso lo teneis que hacer con un ordenador.

Simeon: Este sumatorio da exactamente... No se si esta bien... 1.57

Simeon: Cuando veo a la gente enganchada a los circuitos... en el fondo siento pena.

Simeon: Vengaver lo que me piden, vengaver como se hace, vengaver lo que me da esta tabla

Simeon: No vivís nada la matematica. Ordenador 0 y 1.

Simeon: Un pentium 4. Para qué? Para qué?
Igor: Para bajar porno de internet.

Qué le hiciste a mi novia!

2005-02-05T13:35:00.000+01:00

Condenan a un hombre que mató a su madre por pincharle su muñeca inflable mientras miraban una película.

Un hombre de 45 años aceptó una condena de 20 años de reclusión en el Hospital Psiquiátrico Penitenciario por matar a su madre a puñaladas después de que ésta le pinchase la muñeca inflable con la que estaba viendo una película pornográfica.

El juicio debía comenzar ayer ante un jurado popular, pero no llegó a celebrarse porque el acusado aceptó los hechos y la condena, que incluye el pago de una indemnización de 27.000 euros a tres hermanas de su madre.

El homicidio ocurrió en la noche del 11 de julio de 2003, cuando el acusado M. R. M. se encontraba en el salón de su casa viendo una película pornográfica e inició una discusión con su madre, mujer de fuertes convicciones religiosas. Según el fiscal, la madre, A. M. F., de 68 años, le recriminó su comportamiento y le pinchó la muñeca, tras lo cual el acusado se dirigió a la cocina, tiró la muñeca al cubo de la basura y tomó un cuchillo, con el que apuñaló reiteradamente a su madre.

En total la víctima recibió 61 puñaladas, la mayor parte de ellas superficiales, que su hijo le fue dando con ánimo de maltratarla y hacerla sufrir, según el fiscal, ya que ninguna afectó a órganos vitales.

Pero cuando la mujer se dirigió al balcón para pedir ayuda, el hijo le cortó el cuello, provocándole una hemorragia que le causó la muerte. Según el escrito de acusación, el procesado mantenía fuertes discusiones con su madre, provocadas por sus manifestaciones sexuales.

Pazos pajillero.

Código de Honor masculino

2005-01-31T20:16:00.000+01:00

Este es el autentiko kodigo de honor ke todo hombre debe amar y respetar, el ke no lo respete merece la muerte. Leedlo y a ver kuantas de estas cumplís, machotes.....!!

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente
Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por
sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje
cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde
son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté
(escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional
y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar
del hecho..

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar
permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser
tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del
juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos
de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste
nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus
amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es
más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas
las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a
los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo
mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo
sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga
fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo
de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza
es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas,
sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una
buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa
violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo
pesas:
"Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos
a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para
vestirse..

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse
contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la
misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra
situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga
solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa
para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Buscando respuestas

2005-01-25T16:33:00.000+01:00

Supongo que al acabar la carrera tambien me planteare este tipo de cosas.

Ayer mazapan me dijo que habia estado reflexionando sobre como sobrevivir hoy en dia en este mundo cruel, insolidario, inhumano, fastuoso. Sobre todo fastuoso. Si. Ay que me da, a ti te da, a mi me pone, me esta poniendo, me esta viniendo, Iker Casillas, que maravilla, toma pastilla, aja...!! (*)

A lo que voy que se me va. Iker Casillas, que maravilla... Eh, esto. Si. Como sobrevivir sin trabajar. De eso se trata. Supongo que es algo en lo que todos hemos pensado, pero no todas las teorias funcionan en la practica (La mia si).

Quiero escucharlas toooooooodas. Es un tema que da mucho juego."Tema jugoso", incluso me atreveria a decir que "sabroso". No penseis mucho en ello, las mejores teorias son las que surgen asi, sin mas... ya sabes...

Entre los participantes se sorteara un mega-reloj!!! O_o
Por cierto hemos tenido problemas con el notario... por lo de las play 2 y eso... el sorteo se hara en cuanto podamos...

Resumiendo: Que se te ocurre para vivir sin trabajar? (Se supone que con un nivel de vida como minimo normal, si no vaya mierda no?)

(*) Ver post Ali-G in da house

Frases de klase EPISODE III

2005-01-23T16:30:00.000+01:00

Y akí va la 3ª entrega...

Potz: Ander tu este viernes...?
Anderulio: No.
Potz: Por?

Pazos: Si no me aguantas jódete, ni que te hubiera hecho algo.
Rubi: Y sigue...
Pazos: Pues claro que sigo.

Areta: Si Borja folla antes que tu y que yo, me sentiría mazo mal.
Dano: Bueno, pues que pague.

Areta: Y si la chica te dice: " Te queda muy bien el pelo " ? (A pazos)
Anderulio: ...Toma el baston.

Cobo: Dani, no eres tan hijoputa como creía.

Anderulio: Hay mil tias, pero solo el 10% son ciegas (A Pazos)

Anderulio: Tu tienes la boca conectada al culo: Cada vez que hablas la cagas. (A Pazos)

Pazos: Eh, que yo el viernes tengo confirmación!!!
Anderulio: Que viernes, éste?
Pazos: Sí, el de la semana que viene.

Dano: Esos eran amigos tuyos?
Pazos: Si.
Dano: A quien se los has robado?

Esther: Os callais las de alli!?
Rubi: Toma!! No me ha dicho a mi!

Areta: Mañana no es el dia mundial conta Pazos?
Rubi: Todos lo son.

Bea: Yo voy a querer saber...
Dano: ...Quien coño es el padre.

Areta: Yo como a las 14:30
Pazos: Y yo, pero más tarde.

Aranguren: Esto no es un calzoncillo, es un demultiplexor.

Marta: Joe Pazos, serias perfecto para hacer programas para que corrijan los alumnos

Igor: Los arrays son punteros, los string son punteros, los objetos son punteros...
Dano: Tu padre, es un putero.

Dano: Si consigo suficientes firmas, le echarian de la uni? (A Pazos)

Charlie: Depende de qué tipo de curva, hay curvas que son mas cortas que una recta.

Pazos: Yo no soy Pazos, ahora soy Borja. Pazos ha muerto.

Rubi: Deja de mirarme.

Pazos: Necesita corriente?
Dano: Alterna, como tu madre.

Rubi: Me gustan mis babas.

Anderulio: Mira como se rasca, le pica el hijo (A Bea)

Janay: Ves como los muertos no flotan? Si no por que cuando se hunde un patera no los encuentran?
Dano: Que digo yo que igual tiene algo que ver el que se hundan en mar abierto, y no en una charca...

Cobo: Pero que dices Dani! Como va a ser Pazos mas tonto que imanol? No sabes lo que dices...

Potz: Hacemos una peli de CKY? Yo tengo una camara.
Anderulio: Me comes el pezon? Yo tengo un pezon.

Pazos: Si hay varios actores se repetiriraría (*)
(*) Se mofa toda la clase, incluida bea, y su hijo de 3 años.

Anderulio: Es que yo me despierto solo...
Dano: Ahhh... Eres automata!

Pazos: Estas mierdas donde se venden? (Se refiere a una sudadera normal y corriente)

Anderulio: Feliz Navedad...!!

Pazos: Oye Areta, vamos a pagarte una puta entre todos.
Rubi: Yo pagaría dos.

Albertxo: Hector, de mayor quiero ser tan hijoputa como tu, y en consecuencia como tu hermano.

Anderulio: Nos hacemos una pancartas?
Dano: Habia entendido "nos hacemos una pajillas?"
Rubi: Si, en mi casa...
Areta: Unas pajillas?
Potz: Hacer qué?

Mazapan: Qué, Hector, aqui asustando hasta a el miedo eh?

Ceci: Para mi, la navidad es una bandeja...

Imanol: De que os reis?
Janay: De ti!
Imanol: Nos estamos riendo de tu puta madre!
Janay: Si pero mi madre no es un ewok!
Hector: Que es un ewok?
Janay: Es algo asi bajito, como David el gnomo, pero mas bajito

Imanol: Hmmmmm... Bocata de madera!

Janay: Mira me he quemado con la plancha de coser

Janay: Joder tio, como se parece la madre de Juli al padre de Juli. Por eso son hermanos.

Janay: He hecho una apuesta a ver quien folla antes (Apuesta con imanol)
?????: Pues como no sea pagando, lo tienes tirado.
Inari: La apuesta es entre tu hermana y tu?
Alberto: Pues entonces te lleva 7 de ventaja...

Anderulio: Mira que feliz es, es que le clavaría un boli en el ojo, por ser tan feliz.

Anderulio: He visto monos con menos pelo (A Pazos).

Anderulio: Al final recibiste la caja?
Pazos: Que caja?
Anderulio: La que sube y baja...!! (Copyright de Naveda, All Rights Reserved)

Imanol: Janay, ves ese niño de ahi? Sabes cuantos años tiene?
Janay: No
Imanol: Yo tampoco, pero fuma.

Pazos: Que?
Anderulio: Nada, un chiste, pero tu no lo ibas a entender.
Pazos: Ah, pues entonces nada, no me lo cuentes.

Pazos: Me ha dado un tirón en la rodilla ( Se señala el culo)

Pazos : Me voy a hacer una cresta.
Rubi: Pontela, que con eso triunfas fijo.

Rubi: Hoy igual no bebo, voy a desintoxicarme.
Dano: Para, donde esta mi agenda?
Rubi: Además volvere pronto
Dano: Espera que no me da tiempo a apuntarlo todo!
Rubi: No me crees?!
Dano: ¬¬

Rubi: A mi no me gustan las tias con barba.
Dano: A mi tampoco...

Pazos: Los amigos no se roban, se comparten.

Barbier: Que significa "delete"?
Dano: Que te peto el ojete.

Ander: Tocale la mano (Rubi a Pazos)
Ander: Soplale la oreja (Rubi a Pazos)
Dano: Esnifale el pelo (Rubi a Pazos)
Rubi: Y tu comele la polla!!! (Dano a Pazos)

Barbier: Cual os parece mas elegante?
Anderulio: Por delante.

Pazos: Las gafas de sol me quedan mal.
Rubi: Por qué?
Pazos: Por la ropa que llevo.

Pazos: Potencial es esto
Anderulio: No, potencial es tu ano.

Dano: Areta solo hay una cosa que me joda mas que eso...
Potz: Que te de por el culo.
Dano: Bueno, dos.

Dano: Toma te pago yo 20 centimos.
Pazos: Vale, pues te debo 10.
Dano: ¿¿¿ Te doy 20 y me debes 10???
Pazos: Ah, es verdad, te debo 30.
Dano: >_> Vale. Me debes 30...
Pazos: Ah no! Soy tonto! Te debo 20, es verdad!

Igor: Me explico?
Rubi: Si, pero no te entiendo.

Tele: Tengo un 51 (De pie)
Imanol: Me gana por 1. Da igual, ya me crecerá el pie.

Imanol: Conoces ociomania? El videoclub de santutxu?
Janay: No sera videomania?
Imanol: Si ese, es que tienen video, y tienen ocio.

-------------JUGANDO AL MUS-------------

Pazos: No me ha salido ni un pito
Dani: Los tenía todos tu hermana

Pazos: Ander, kien lleva los de uno?
Dano: Ke mas da....!!
Pazos: No da igual porke llevamos las mismas...

(Pazos y Potz kon dúples, Anderulio kon 4 reyes... Anderulio y Pazos de pareja, Potz y Dano la otra, Anderulio era la mano.)
Potz: Órdago a mayor
Ander: Lo veo
Pazos: Eres tonto...!! Haber esperado a pares...!!

Estad atentos a próximas ediciones...!!

La gallina turuleca

2005-01-23T13:37:00.000+01:00

Hombre de Zambia se suicida tras mantener relaciones con una gallina

LUSAKA. Un hombre de 50 años de Zambia se ahorcó después de que su esposa lo sorprendiera cuando mantenía relaciones sexuales con una gallina, dijo el viernes la policía.
La mujer encontró a su marido en el acto cuando entró corriendo a su casa para investigar un ruido.
"El hombre intentó matarla pero la mujer pudo escapar", dijo un portavoz de la policía.
El hombre de la ciudad de Chongwe, a unos 50 kilómetros al este de Lusaka, se suicidó después de haber sido reprendido por otros residentes.
La gallina fue sacrificada después del incidente.*.
Fuente: Reuters

Bolitas de plástico

2005-01-20T11:19:00.000+01:00

Si eres perro y te han castrado estás con suerte: ¡En EEUU ya están a la venta los testículos de silicona para animales

Gregg Miller tuvo la idea en 1993 cuando se vio obligado a castrar a su perro: "me sentí culpable y le pregunté a mi veterinario si existían implantes para él", explicó.
Dos años más tarde y después de haber gastado 500.000 dólares, Gregg Miller creó CTI Corp en Missouri y comenzó a vender los primeros implantes para los cánidos.

Algunos veterinarios, como Charlotte Hall, creen que esto es algo ridículo ya que "los perros no son vanidosos y no se preocupan por su aspecto físico", "es cosa de humanos", añade.
Sin embargo, para el artífice de la idea, "el animal se da cuenta de que ha perdido algo. Es una parte de su personalidad, de su identidad".
Así parecen entenderlo muchos dueños de perros, ya que en ocho años Miller ha vendido en todo el mundo más de 100.000 'neuticles' (nombre que ha dado a sus testículos de siliciona).

El precio de los implantes, sin contar la operación, oscila entre 60 y 130 dólares. Sin escatimar costes, hay quien paga una nueva operación para que su mascota tenga genitales más grandes.

Preguntas estupidas

2005-01-20T09:44:00.000+01:00

¿Cómo puedo construir un vibrador casero?
Si yo como pelo, ¿despues lo voy a vomitar, como mi gato?
¿Es malo comer papel?
¿Por qué los cangrejos caminan de lado y no de frente?
¿Dónde demonios me regalan 1 millon de dolares?
¿Por qué a veces salen los pedos con caca?
¿Por qué siempre que entro a esta página se me olvida que voy a preguntar?
¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
Si un mosquito le pica a un borracho, ¿El mosquito se muere o se enborracha?
Si entierro un lápiz... ¿se convierte el grafito en diamantes con el paso del tiempo? si es así, ¿cómo puedo para que sea lo mas rápido posible?
¿Existen enanos japoneses?
¿Por qué hay hombres que tienen demasiado grandes los testículos y otros tan pequeños, siendo de la misma estatura ambos?
¿Que necesito para abrir mi propia compañia de automoviles?
¿Por qué soy un morboso?
¿Es verdad que la luna está hecha de queso?
¿Cómo obtener poderes sobrenaturales y conseguir que suceda lo que uno desee?
¿De qué color es el caballo blanco de Napoleón?
¿Very very big banana destruction in your pussy?
Quiero encontrar en Medellin mujeres mayores y lindas que me mantengan economicamente y me hagan cosas, ¿podrian ayudarme?
Soy muy caliente, ¿qué me recomiendas hacer?
¿Quién es mi padre?
Si mi mamá es sobrina de mi papá y este es hermano de mi abuela y mi abuela es hija de uno de los hermanos de mi papá, entonces ¿qué soy yo de mi abuela?
¿Por qué los supermercados que abren 24 horas al día y 365 dias al año tienen cerradura en sus puertas
¿Los que contestais las preguntas tenéis vida social o ya os han salido las raices?
¿Por qué unos excrementos flotan más que otros?
¿Quiero trabajar con ustedes, me dan empleo?
¿Dónde está la tumba del soldado desconocido?
¿Dónde consigo datos curiosos que no sabía?
¿A ustedes les pagan por hacer esto?
¿Qué se hace con los desechos de las liposucciones?
¿Dónde está la otra mitad del medio ambiente?
¿Por qué no hay pilas B?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué el graznido de los patos no produce eco?
Si María era virgen, Jesus... ¿es adoptado?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta Tierra siendo este tres cuarta partes de agua?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Adán y Eva tenían ombligos?
¿Por qué los hombres tienen pezones?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?¿Acaso vás a ver mejor?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos? ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción?
¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué será que si hablas con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla contigo la gente piensa que estás loco?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?
Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?
¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?.
Cuantos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?
Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?

Begoñako Irrintziak Astialdi Taldea

2005-01-19T21:27:00.000+01:00

Bueno, por si no lo sabiais, pertenezco a un grupo de Tiempo Libre de Begoña, ke es este ke sale arriba. Antes era chaval del grupo (uno de los mejores ke ha habido) pero ahora pertenezco al ekipo de monitores de esos pekeños monstruitos. Por fin, tenemos una web para darnos a konocer. la direccion es www.biat.tk , esta en la seccion de links de todas formas, pero la pongo aki por si akaso. Os animo a tod@s ke entreis, es gratis, aunke no sortean PlayStation2 komo nosotros, pero bueno, todo se andara.

Un saludo a todos los de BIAT....!!

Pezones de mono

2005-01-18T23:25:00.000+01:00

Este texto lo ha escrito un kolega mio, Ecyus (Edu, More...) en la reu de hoy de BIAT. Lo he leido y me ha gustado, asi ke lo publiko y a tomar por kulo. Este tio es un genio, asi ke si algun ojeador del premio Planeta lee esto, ke se ponga en kontakto konmigo y le doy sus señas, ok ?¿

" En la extensa llanura los pájaros huyen hacia el cielo, las bestias de la tierra corren a ocultarse entre los matorrales y los bosques. Ninguno mira hacia atrás. Tiembla la tierra, se calla el ambiente... y rompen el silencio, los tambores de la guerra resuenan tras la colina y acompañan el estruendo de una gran estampida. Ya viene, se acerca, la diosa de la sangre, la dueña de los caídos, el baluarte de los guerreros, el temor de los mortales. Se la oye tras la colina e irrumpirá a arrasarlo todo, a sangre y fuego. La Guerra. "

Frases de klase - Episode II

2005-01-17T13:39:00.000+01:00

SEGUNDA PARTE

Hay como para otras 5 mas...

Anderulio: ¿ 5x5 ?
Pazos: 35

Pazos: Ander, ke te iba a decir.... ?
Anderulio: No lo se, pero no me importa.

Bea (Embarazada de 8 meses): Hacedme este ejercicio rapidito...
Dano: ... ke he roto aguas.

Anderulio: Por ahi hay algo ke suena, no ?¿
Dano: El subnormal este (Pazos, como no), repitiendo todo lo ke dices...

Anderulio: Yo nunka podria ser de Pacific Blue...

Pazos: Esto se puede meter en la Trainer?
Dano: Y por el kulo también...
Pazos: Digo el zócalo, no el chip....

Dano: Nunka más volveré a hacer eso por dinero.

Pazos: Eso se lo kopiaste a Loley
Anderulio: Y kien es Loley???
Pazos: Eso digo yo...

Igor: Son los amigos de Urko?
Dano: Eso kreo, porke de Pazos....

Bea: En cada clase pierdo un lápiz, voy a empezar a traerlos de madera.

Pazos: Esa es del estilo de Chicago? es ke no la he visto...
Anderulio: Ke más te da, si no la has visto...!!
Pazos: Ah, es verdad...

Dano: A esta (Bea) hay ke llamarle Manolo...
Anderulio: Pues ?
Dano: Por el bombo...

Dano (a Pazos) : Sabes a kien te pareces ahora ke te has dejado perilla ?
Dano: A tu madre...!!

Anderulio: Ke es eso ?¿ (señalando el anillo de Areta) Es un pelo de koño...!!
Areta: Ke, kieres kogerlo ? Si kieres te doy uno.

Imanol: Ven kon papi...!!

Imanol: Aquí tengo uno, siempre llevo uno encima... nunka se sabe kuando va a hacer falta un mando de Play2...

Pazos: Hay gente ke tiene más pelo ke yo.
Anderulio: Los monos
Dano: Tu hermana

Pazos: Dano es tan bobo ke parece Cobo

Pazos: Todo el mundo tiene una habilidad especial única, cuál es la tuya ?
Dano: Yo doy críticos de 4x

Dano: Cierra la ventana.
Pazos: Callate.
Dano: Devuelveme mis amigos.

Frases de klase - Episode I

2005-01-17T13:04:00.000+01:00

Aki iremos dejando Dano y yo las grandes frases de klase, frases, paridas, hachazos, actos penosos, etc. Algunos están organizados por secciones.
Es una pequeña seleccion de lo mejor que se ha recogido en la "agenda". Todo se apunta en la "agenda".

Pazos: Eso no lo he dicho yo, puto plagio.

Dano: Pazos, espero no haberte ofendido, pero estoy hasta los kojones de ti.

Aranguren: Sed felices, disfrutad del fin de semana, el lunes paso lista...

Pazos: Esto está tirao
Anderulio: Como tu madre

Barbier: ¿Cómo andamos de tiempo?
Anderulio: Pues parece ke va a llover...

Marta: Necesito un punching...
Dano: Pazos.

Pablo: Trankilo Potz, kuando te hayas konvertido del todo en una zanahoria, serás feliz.

Dani: Vamos a komprarte una pegatina de un pingüino.
Potz: ¿A ké material se le llama piel de foca?
Rubi: Yo ke sé, si yo no hago surf.

Pablo (mirando a Potz) : Pobrecito, su cerebro ahora no vale más ke una coliflor hervida.

Rubi: ¿Qué es eso?
Dano: Es el profe

Rubi: ¿¡De qué te mofas, gilipollas!?

Rubi: Pues la de MP...
Dano: Es ke la de MP merece la muerte.
Marta (ajena a todo) : Pues entonces la de MP...

Amaia: Necesito integrar.

Potz: Me gusta komo explika ésta tía
Anderulio: Y a mi sus tetas...
Potz: Ya tendrá leche ?¿

Anderulio: Ir en el coche de Pazos, hace ke aprecie más la vida.
Dano: Ir en el coche de Pazos, hace ke aprecie más el mío.

Janay: Mira, un Ferrari, me firmas un autógrafo...?¿

Estad atentos a la próxima entrega.....!!!

CUANDO EL NUMERO DE COMENTARIOS FAVORABLES LLEGUE A 10 PUBLICAREMOS EL "EPISODIO II"

EE UU estudió volver gays a sus enemigos

2005-01-17T11:45:00.000+01:00

Hoy en la uni, me han pasado en nervion y he leido esta noticia, es bastante... ya sabes...

El Ejército estadounidense estudió fabricar un arma química para que los soldados enemigos encontraran sexualmente irresistibles a sus compañeros de armas. Según un documento del Departamento norteamericano de Defensa recientemente desclasificado, el armamento propuesto contendría una fuerte sustancia afrodisíaca.

Preguntas de los Simpsons

2005-01-17T11:17:00.000+01:00

Bueno, Simpsoneros...

Tan listos ke sois, os vamos a retar a un pekeño juego... Os vamos a decir algunas preguntas de los Simpsons, y vosotros podeis responderlas en los komentarios. Poned el numero de la pregunta seguido de la respuesta. No hace falta responder a todas, podeis responder a alguna suelta ke sepais. Dentro de un tiempo, publicaremos las respuestas autenticas. Suerte a tod@s...

1.- ¿Cual es el nombre completo del alcalde de Springflied?
2.-¿Cómo se llaman los dos policias ke akompañan al jefe Wiggum?
3.-¿Cual es el nombre completo del jefe Wiggum?
4.-¿Qué oficios ha tenido Moe?
5.-¿Cual es el lema de Springfield?
6.-¿Cómo se llama Smithers?
7.-¿Cómo se llama el abuelo de la barba blanca ke vive kon Abe?
8.-¿Cómo se apellida Apu?
9.-¿Cómo se llama la mujer de Apu?
10.-¿Cómo sabe un ciego ke ha terminado de limpiarse el kulo?

Estad atentos porke añadiremos mas preguntas de estas, para ke nos deis las respuestas...

Pensad, cabrones, pensad.....!!

Tu no tienes madre....!!

2005-01-17T09:22:00.000+01:00

Nota: hoy ha hecho un akto penoso kuando en el deskanso de Eco hemos dicho todos "Hala, hala, hala, hala...." y lo ha repetido él solito delante de todos.... ya le iréis konociendo poko a poko... es komo un repetimono... y no vamos a hablar mucho de él, no vaya a ser ke nos pida un cacho de blog

KOMPRATE UN BLOG.....!!!!

Encuesta Reenviada por Imanol

2005-01-16T13:08:00.000+01:00

1.- ¿QUÉ HORA ES?: no tengo reloj
2.- NOMBRE: Imanol Perez
3.- APODOS: Puto Negro, Wally - Wolly - Welly (y todas sus demas
variantes), pinocho.....tb me llaman Imanol el Grande pero nose porque
4.- DíA Y LUGAR DE NACIMIENTO: A elegir....pero donde pege mucho el sol
5.- COLEGIO Y CARRERA: Del colegio no me acuerdo.....pero cojo los 75 km/h
a zancada limpia en carreraaa!!!
6.- PENDIENTES: si, a juego con los calzetines.....osea blancos y subidos
7.- TATUAJES: sobre toda mi piel.....
8.- CONDIMENTO FAVORITO EN UNA ENSALADA: mmm.......TXOKOLATEE!!!
9.- UNA ALMOHADA O DOS: ninguna
10.- ¿TE BURLAS DE LA GENTE?: si, pero solo de janay
11.- COLOR/ES PREFERIDO/S: nose si es el "blanco" o el "negro" o soy una
mezcla....o es una mezcla de los 2
12.- BEBIDAS FAVORITAS: mmm.......detergente!!!
13.- FUMAS?: si, pero mi madre no lo sabe
14.- ¿NUMERO FAVORITO?: la G
15.- ¿SPRITE O SEVEN UP?: se VEN up, aunq kovok diga lo kontrario
16.- ¿CERVEZA O VINO?: aguatxirri, sin duda
17.- ¿CAFÉ O TE?: cafe
18.- EL VASO, ¿MITAD LLENO O MITAD VACÍO?: creo q es lo mismo, pero para mi
esta mas a la mitad q otra cosa
19.- LA GASEOSA, ¿CON O SIN HIELO?: nose q es gaseosa
20.- ¿ESTUVISTE EN UN CHOQUE DE AUTOS?:si con victor en fiestas
21.- ¿SALCHICHAS O HAMBURGUESAS?: la de kobok
22.- ¿SÁBANAS LISAS O CON ANIMALITOS?: no entiendo la pregunta
23.- COLOR DE ROPA INTERIOR PREFERIDO: bufff......nose, blanco, aunq este
amarilla de no qitarmela y d no lavarla, o eso dice mi madre
24.- ¿NÚMERO DE CALZADO?: bufff......en cada dia mas....creo q un 51 2/3
25.- LUGAR PARA QUE TE BESEN: el pie
26.- RESTAURANTE PREFERIDO: un txino, para q beais q no soy racista
28.- TEMA DE CONVERSACIÓN MÁS DETESTADO: kuando no tengo razon
29.- ¿TOM O JERRY?: tom
30.- ¿DISNEY O WARNER BROSS?: disney
31.- RESTAURANTE DE COMIDA RÁPIDA: si digame?
32.- ¿CUÁNDO FUE TU ÚLTIMA VISITA A UN HOSPITAL?: ace mutxo
33.- ¿DE QUÉ COLOR ES LA ALFOMBRA DE TU DORMITORIO?: no tengo dormitorio,
tengo una habitacion
34.- ¿CÓMO LLAMABAS A TU OSITO DE DORMIR?: kovok
35.- ¿CUÁNTAS VECES REPROBASTE TU EXAMEN DE MANEJO?: q manejo, pero q
dicess tiooo
36.- ¿DÓNDE TE VES EN 10 AÑOS?: en el paro, aunq ya lo este
37.- ¿DE QUÉ PERSONA RECIBISTE EL E-MAIL ANTERIOR A ÉSTE?: de peio
38-¿CUÁNTOS TIMBRAZOS ANTES DE ATENDER EL TELÉFONO?: 2, como el cartero,
esa persona q va robando carteras por ai
39.- ¿QUÉ TIENES BAJO EL MOUSE DE LA COMPU?: alfombrilla de pokemon,
gracias kovok
40.- MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: desata tu furia!!!!!!!!
41.- LO PRIMERO QUE PIENSAS EN LA MAÑANA CUANDO DESPIERTAS: joder, para q
afeitarme
42.- LAS TORMENTAS TE GUSTAN O TE ASUSTAN: si estoy en cas me asustan y si
estoy en la calle me gustan
43.- ¿SI PUDIERAS SER OTRA PERSONA, QUIÉN SERÍAS?: mmm......kovok!
44.- ALGO QUE TIENES PUESTO SIEMPRE Y NO TE LO SACAS: vease pregunta
numero 23
44 Bis.-ALGO QUE LLEVAS SIEMPRE, VAYAS DONDE VAYAS: Aqui tengo uno. Siepre llevo no encima, nunca se sabe cuando te va a hacer falta un mando de play2
45.- ¿QUÉ HAY EN LAS PAREDES DE TU HABITACIÓN?: q paredes?
46.- ¿QUÉ HAY DEBAJO DE TU CAMA?: joder, no me asustes
47.- ¿QUÉ LE DIRÍAS A ALGUIEN Y NO TE ANIMAS?: i love u!!!
48.- ¿LO QUE MAS TE GUSTA HACER?: joder a janay, disfruto viendole exandome
la bronca kuando le jodo siempre a todas horas
49.- ¿A QUÉ LE TEMES?: a charlie kuando se enfada
50.- MEJORES AMIGOS : kovok, janay y charlie
51.- AMIGOS ESPECIALES: ahhhh.......marisa
52.- ¿QUIÉN DE TUS AMIGOS VIVE MÁS LEJOS?: ahhh marisaa
53.- PELÍCULA FAVORITA: qunta qinte
54.- MOMENTO ESPECIAL: mi tercera camunion
55.- HOBBIES: joder a la gente, bailar, comer dormir, no afeitarme, hablar de cobo, cobo...
56.- FRASE DE UNA PELÍCULA: eee......ten
cuidado!!..................volvereeee.......(y el protagonista muere)
57.- ¿QUÉ ES LO MÁS BONITO QUE TE HAN DICHO?: me as ganado
58.- PALABRAS O FRASES QUE MAS DICES: no me jodasss!!!! vete a tomar
por culooo!!! Joder tio mecawentuputamadre!!!
59.- COMIDA PREFERIDA: mmm....pienso...pero sin tanto pescao
60.- ¿QUE ES PARA TI LA VIDA?: joder, ya estamos, otra pregunta q no
entiendo
61.- LO MEJOR: los amigos
62.- ¿QUÉ CAMBIARÍAS DE TU VIDA?: los amigos
63.- ¿QUÉ DEJARÍAS COMO ESTÁ?: los amigos
64.- PASTA DENTÍFRICA PREFERIDA: los amigos.......digo.....la misma ke la
de los anuncios, esa de los dientes blanco.....si, esa
65.- TE LLEVAS BIEN CON TUS VIEJOS?: si, pero solo sino ay qosas q tirarnos
(sillas, armarios empotraos, bucatas, mesas, sillas ...)
66.- ¿ALGUNA VEZ BEBISTE PARA OLVIDAR?: no, bebo siempre antes d mear
67.- ADIDAS, NIKE O REEBOK: q son?
68.- PERFUME PREFERIDO: eau de té......(aunke no se como se pronuncia bien)
69.- TE GUSTA ESTE NUMERO?: no veo ningun numero
70.- HORA A LA QUE TE DUERMES: alas 6:01 de la mañana,pues?
71.- ¿AMASTE TANTO A ALGUIEN COMO PARA LLORAR?: no, simpre q lloro eske me
a pasao algo malo
72.- ESTUVISTE ENAMORADO ANTERIORMENTE?: ahhh.... marisaaa
73.- ESTAS ENAMORADO(A): ahhh.... marisaaa
74.- CANCIÓN FAVORITA: harry potter´s theme
75.- CD PREFERIDO: harry potter y la camara de gas.....digo secreat....qomo
la policia
76.- CANCIÓN QUE ESTAS ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO: harry potter´s theme
77.- ALGO QUE LE QUIERAS DECIR A LAS PERSONAS A LAS QUE LES MANDARAS ESTE
MAIL?: oleeeeee
78.- DEPORTES FAVORITOS (PARA VER): basqet
79.- MOMENTO MAS PENOSO: ay tantos....pero elegirme alguno vosotros
80.- PERSONA MAS LOCA Y MAS SIMPLE QUE CONOCES: janay......aunq
jokin...jejeje
81.- DIA FESTIVO FAVORITO: el viernes, sin duda
82.- QUE BUSCAS EN EL SEXO?: simplemento lo busco.......pero por mas q
busco no encuentro...me estare qdando ciego?....qomo alguien q yo me
se.....Jiño!!.....Jiño!!
83.- COLECCIONAS ALGO: si insultos o desprecios
84.- QUE FOBIAS TIENES?: al agua y al gato de kovok
85.- DILE ALGO A LA PERSONA QUE TE MANDO ESTE MAIL: podias haver puesto -
preguntas no
86.- TIEMPO QUE TARDAS EN ARREGLARTE: ufff.....lo q tardo en
calzarme.......no 3 mins ..... aunq mis amigos no estan d acuerdo en sto
87.- LUGAR AL QUE MAS TE GUSTA IR: regresar a mi ciudad natal
88.- REVISTA FAVORITA: playboy o pokemon semanal
89.- PROGRAMA DE TV FAVORITO: el diario de patricia
90.- PUERTO O PLAYA FAVORITO: gecho
91.- PERSONA MENOS PROBABLE QUE TE RESPONDA ESTE EMAIL: juli
92.- EL QUE SEGURO LO RESPONDE: dani
93.- QUE ES LO QUE MAS TE GUSTARÍA HACER EN TU VIDA: ahhh.... marisaaa
94.- QUE ESTACIÓN DEL AÑO TE GUSTA MAS?: oto oño
95.- A QUE LUGAR IRÍAS DE VACACIONES?:africa
96.- ¿FUISTE A ÁFRICA?: si, eeee.....eeee......qien t lo a ditxo?
97.- ¿TE IRÍAS A VIVIR A OTRO PAÍS? si, al mio
98.- 10% O 15% DE PROPINA?: nada
99.- CANDIDATO PREFERIDO PARA EL 2005: kovok miss
100.- ¿FRIÓ O CALOR?: depende mi continente
101.- ¿CARTA O E MAIL?: carta
102.- PERSONA QUE EXTRAÑAS: ahhh.... marisaaa
103.- CANTANTE FAVORITO: tontxu
104.- QUE TE PONE DE BUENAS: joder a janay
105.- CARICATURA PREFERIDA: kovok
106.- DESCRÍBETE EN 3 PALABRAS: alto, tonto y no_muy_pekeño
107.- ME DESAGRADAN LAS PERSONAS: si, todas sobre todo las razistas
108.- ME DA ASCO: janay y juli
109.- ¿QUIEN ES TU AMOR PLATÓNICO?: kovok por lo de platano digo platonico
joderrr
110.- PERSONA A LA QUE ODIAS O NO QUIERES MUCHO: janay sin dudar
111.- MEJOR CYBERAMIGA/O: ahhh.... marisaaa
112.- ¿QUÉ CREES QUE PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?: lo peor
113.- ¿Y EL SEXO OPUESTO?: no me gustan los tios
114.- ALMOHADA O COJÍN: almohada
115.- CONDON FEMENINO O PERSERVATIVO?: condon
116.- ¿QUE TE MOLESTA DE TI MISMO?: joder, el pelo............de la nariz
117.- PARA CERRAR CON BROCHE DE ORO, EL BESO IDEAL VA EN:? la boca
118.- ¿ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO/A?: si, de peceño me qitaban el bañador
119.- QUE LES DIRÍAS A LOS QUE VAN A RECIBIR ESTE EMAIL: fraudulentos!!!!
120.- PERSONAS QUE TIENES INTERÉS QUE RESPONDAN: kovok
121.- QUÉ HORA ES?: q no tengo reloj........joder!!!!

Two to One

2005-01-15T13:36:00.000+01:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii..........!!!

Por fin somos dos personas en una, somos omnipotentes, omnipresentes, poderosos.... dos personas kon el poder de una... Komo Fred y Ginger, Chip y Chop, Rasca y Pica, los Tres Cerditos, los Cuatro Fantásticos, los Cinco de Vacaciones, Con 8 Basta, 101 Dálmatas, 20.000 leguas de viaje submarino.....

MUAaaaaaaaaaaahahahahahahaaaaa.........!!!

Fuente en plaza Larrazabal ya!!!

2005-01-14T13:22:00.000+01:00

TURUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4:4 (:tt)

Mi labor en este weblog consiste basicamente:
-Poner fotos (Nada de montajes).
-Publicar noticias.
-Seleccionar las mejores chorradas de "La Agenda"
-Matar a Cobo (Mi archienemigo).
-Matar a Pazos (Me roba los amigos) .
-Dominar el mundo.
-Recoger calzoncillos.
-Beneficios.
-Traer paz y amor al mundo.

Paso ahora a publicar la primera noticia de este blog.Una de mis favoritas. ¿Real o ficticia?

Un cuidador de zoo fallece bajo los excrementos de uno de sus elefantes

> EL TRABAJADOR ADMINISTRÓ UNA FUERTE DOSIS DE LAXANTES AL ANIMAL

El pasado 26 de octubre saltó la trágica noticia del fallecimiento de un cuidador del zoo de Paderborn (Alemania) cuando un elefante defecó encima suyo.

El cuidador, Friedrich Riesfeldt, de 46 años, dio a su estreñido elefante, Rose, 22 dosis de laxantes, además de bayas, higos y ciruelas. El resultado fue que el animal de golpe se sintió aliviado y descargó 150 Kg. de excrementos sobre éste.

La brutal defecación del elefante pilló desprevenido a su cuidador, que empujado por la fuerza de las heces, cayó de espaldas golpeándose contra una piedra. Según la policía, mientras el cuidador yacía inconsciente, el paquidermo siguió soltando encima suyo su materia orgánica.

Permaneció bajo la masa tóxica durante una hora, hasta que una persona que pasaba por allí dio la alerta. Pero ya era demasiado tarde. Bajo la inmensa masa de estiércol sólo se veían las pantorrillas y los pies del domador. Friedrich había muerto ahogado.

Todo había empezado un 23 de abril cuando Friedrich notó que su elefante, valorado en unas 8.000 libras, no defecaba con la abundancia con que solía hacerlo anteriormente.

- Friedrich estaba bastante preocupado, porque sabía que el estreñimiento puede acabar matando a un elefante -dijo Kurt Herman, ayudante del cuidador-. Me dijo que ese jueves se quedaría hasta tarde para darle al elefante laxantes e incluso hacerle un enema. Me ofrecí a ayudarle, pero me dijo que me fuera a casa, que lo tenía todo controlado.

- Nunca pensé que pudiera pasar algo así, pero ahora soy consciente de que hacer una enema a un elefante puede ser una actividad realmente peligrosa -advirtió Kurt.

Ali-G in da house

2005-01-12T10:50:00.000+01:00

Anderulio vuelve a la carga....!!

Ahora os voy a hablar de una peli de la hostia, para el ke no la haya visto ke vaya a verla. Se llama "Ali-G anda suelto". Es una comedia absurda, llena de chistes de pollas, chochos, sexo, drogas, etc. las típikas... está doblada por gomaespuma y es una sátira de los raperos ke van por la kalle de guays en sus koches tuneaos y kon su jerga de malosos. Tiene unos dialogos de partirse el ano y unas frases para la historia, komo estas:

Un pekeño rap kon de Ali-G kon un kolega haciendole el fondo. Están en un R5 amarillo mega-tuneado y dando mucha pena parados en un semáforo: "Ay que me da, a ti te da, a mi me pone, me está poniendo, me está viniendo, Iker Casillas, que maravilla, toma pastilla, aja...!! (rapeando) wicky(...), wicky(...), wicky wicky me echo un kiki, me gusta el pollo, me viene el rollo Kentucky Fried Chicken, tócame el cogollo, me voy con la A, me voy con la G, miramé niña, miramé la R de Ricky la K y la Y me saco la lengua y toco mi nariz, wicky wicky, toca piki buky piki, me echo un kiky, me saco un moco..... coño que llego tarde a clase..."

Ahora a Ali-G le presentan el cónsul de mogolia:
Ali G- ¡¡¡Andaaaa!!! Un mongolo auténtico. Me alegra que tengáis representación aqui.
Mongolo- Mani mani mi.
Ali G- ¡Anormal!
Mongolo- Mani mani me
Ali G- Anormal...tonto, te voy a comprar una bolsa de chuches...

"Háblale a la mano, que tengo las orejas sucias que te cagas (Ali G)"

Pequeño diálogo con el Viceprimer ministro, ke le kiere konvencer de ke entre en el parlamento:
Viceprimer ministro- ¿Quiere ser miembro del Parlamento?
Ali G- No me van esos miembros, son unos capullos.
Viceprimer ministro- Es usted algo injusto, míreme a mí ¿parezco un capullo?
Ali G- Sí.

Ali-G hablandole a la polla: "Despierta Carlitos, ¡¡arranca por Dios, Carlos!!"

Ali G- 2 palabras: Res-pecto.
Diputado- Eso es una palabra.
Ali G- ¿Qué dices tío?, Res es una palabra. Significa vaca. Ale listo, a pastar.

De lo bueno lo mejor... de lo mejor lo superior (frase made in Gomaespuma).

Frases geniales ke perteneceran a nuestra vida para siempre....

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaagur.....

Mis sectas favoritas...

2005-01-12T10:18:00.000+01:00

Wenas, os habla Anderulio, vuestro Dios....

Este post va para akellos ke todavía tienen dudas de la existencia de Dios, o no saben ke religion elegir, o necesitan respuestas a todas sus preguntas. Hoy voy a hablaros de una "magnifica" religion de un hombre kon esquizofrenia paranoide (mi diagnóstico personal). Bueno, la religión en sí se llama... bueno, no se komo kojones se llama, porke no kreo ke tenga nombre, y va unida a un partido político llamado Partido Comunista de Cristo Rey. Todo esto lo lleva un señor llamado Jesús Rueda Villasante, y para el ke no lo sepa, es el Constituido Mesías Patriarca Padre Salvador Rey de Reyes segunda persona de la Santísima Trinidad y vive en Medina de Pomar, Burgos. Hasta aki todo "normal"... pero lo bueno viene ahora. Este señor se dedica a repartir panfletos en tamaño din-A4 de unas 10 caras con una parrafada impresionante llena de predicciones, opiniones varias, y muchas, muchas faltas de ortografía. No voy a copiar el texto entero ni de palo, pero si ke voy a inkluir algunos fragmentos de la labia de este hombre. Los fallos ortográficos son auténticos y verídicos, yo lo escribo textual:

Introduccion
"Al Yor Bush primer judío fascista ultraterrorista al frente de la CIA gran compañía deespionage mundial y terrorismo criminal guerra santa y guerra contra los civiles fascistas anticomunistas primeros condenados de Dios y su santa sede(...)"

"(...) y con ellos al Aznar Jose María primer judío fascista falangista ultraterrorista español al frente de la ETA político militar que se le decía cuando Franco(...)"

El meollo de la cuestión
"De todo ese terrorismo criminal que tantos dichos jefes nos tienen reservado. Nuestro Merengue de la ETA para más sorprendernos en su día, ahora no nos dice na de ná: comot ampoco nos dice nada de los civiles irakies hombres, mujeres y niños todos bombardeados y fusilados y exterminados por sus colegas de la CIA y el IRA (...)"

"Comunicaros conmigo para vuestra circuncisión sin pérdida de tiempo (...)"

"Toda criatura viviente obra de la ciencia divina creadora es persona física de Dios que se ha creado en los tres reinos de la Naturales animales, vegetales y astros minerales (...)"

conclusión
"Todo es ejecutado por mano y voluntad del propio Dios Padre procesador Dios y hombre por vengar a los judíos enemigos".

Además, nos dice ke kuando vayamos a votar, lo hagamos necesariamente por su partido, incluyendo "nonbre", apellidos, foto, DNI.... porque, según él, "los votos anónimos no son personales de fiar, y solo son buenos para el demonio qu los baraja(...)".
Debajo de la última cara, aparecen selladas y fechadas, sus visitas (portando el documento para hacerlo oficial y tal...) a sitios como el Tribunal Supremo, el Palacio de la Zarzuela, el Tribunal Superior de Justicia, el Tribunal Constitucional, el Ministerio de Justicia, etc...

La verdad es ke el texto es digno de ser leído entero, aunke yo nunka lo he hecho. De todas formas, lo tengo guardado y bien guardado junto a un segundo kapítulo ke sakó también del mismo estilo. Algún día los copiaré enteros y los colgaré de akí...

Y colorín, colorado, esta secta se ha acabado....

<< Keep It Real >>

TodoChorradas

Hombre Topo!!

MonKey RagE

Dano y yo: Aspirantes a ingenieros

Llueven cartas a playboy que ofrece dinero por última noche sexo

Increíble pero... ¿Cierto?

CHANANTEEEEE......!!

Un surcoreano muere de agotamiento tras pasar 50 horas seguidas jugando en red

Ya está bien de tanto Cálico Electrónico y tanta ostia... Ha llegado mi hora...La hora de Cálico Lúbrico!!

Jungle Cock

Anderulioogle

Barrita Energetica!!

El 100%

Montador montado.....!!

CERRADO POR VACACIONES

FREAKS

Un hombre acude al hospital sin saber que tenia una bala en la lengua

>_>

Clasico...

Os regalo un cuento

Muahahahaha...

Cayetana

No robes drogas!

Frases de Klase Episode V

Como insultar sin insultar 2

Bip-Bip

Como insultar sin insultar 1

Hay cosas peores...

Elena "la collares"

Bakaluti

IMPRESIONANTE!

Zorionak....!!

Me molo a mi mismo....!! :P

Ohh yeah! DUFFMAN wants to PARTY DOWN!

Kepa Ketorro

Antes de ser malvado, conviene ser espabilado...

Baby

(Ñ_Ñ)

Exito operacion "Fuente Plaza Larrazabal"

INSULTADOR

Show Time

...o algo

No chupes sapos..........!!

AAAAAAhhhhhh....!! Un mapache en mi sopa...!!

Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras

Somos simples....

{0_o}

Monkey Power!

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El post encadenado

Monkeypezons alkanza la fama...!!

{{El rincon de Simeón y Javi Redes}}

Frases de Klase Episode IV

¿Qué es la Narcolepsia?

Viva Torito...

Inserte aquí su título

Turkia!!!

Como fingir tu propia muerte!!!

555...

Te huelo!!!

Somos parte del 78

"Mesís Patriarca Rey de reyes y supremo Juez Dictador"...

Anderulio Poeta

Aprendamos a hacer amigos

Monkeypezons, elegida peor web en castellano.

Post de paginas web que molan y que no

El post interactivo

Buscamos mascota para nuestra pagina!!

Pezones de mono ?¿

Pide ya la camiseta de tu blog favorito!!! (Se supone que este ¬¬)

Asesinato en Ham Street

* Terrorists win *

Muere un joven después de jugar 24 horas seguidas al Counter Strike

Un galés se castró tras la victoria a Inglaterra

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Qué le hiciste a mi novia!

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