Dano y yo: Aspirantes a ingenieros

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...

¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no.

Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL.

Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta) "¿Por qué curso vas?"

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con:

- Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?

CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los

suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!!

No

te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como:

El profesor no será tan cabrón como crees...

CHANANTEEEEE......!!

Bueno, para el ke no konozka La Hora Chanante, se trata de un programa sin ningún tipo de sentido ke dan en la Paramount Comedy. Os lo rekomiendo a tod@s urgentemente.
Os enkantará... Pues bien, aki van algunas de las mejores frases del programa. Igual leídas no hacen mucha gracia, pero el programa es la hostia, en serio. Os podéis bajar los programas kon el e-mule, Lphant, etc....


- Lo estamos trayendo fino, y lo estamos trayendo gordo también.
- Ta frejco
- Esa mano criminal
- Está privao mareao, al borde de la lipotimia
- Viejuno, viejuno
- Toma puñetazo rapido
- Eso en cuenca ni es un titulo ni es na
- Pa hacer mierdas mejor os quedais en casa o haciendo otra cosa (Coppola)
- Espera, espera, que le voy a dar una hostia de padre
- Es niñoniña, es niñoniña, es niño niña? O es niñoniño, o es niñoniño?
- Hostiafina Mandarina
- É veneno ...pero huele a canela ...pero é veneno..
- Lo moruno es oportuno, porque no huele a chotuno
- Debajo el turbante, lo llevo brillante
- Con los huevos colganderos, no me aprieta el pantalón, modelo Talibán
- Me da regomello
- Estoy asobinao... me gusta el asobine, sí
- Papa, soy gay!
- Me da igual lo que digan los animales del bosque, soy underground!
- Está cartoniano, se le ve el cartón
- Dónde vas tunante...
- Cuando le venía una acidez, que yo decía "no será capaz", y me lo proyectaba a la cara el tío guarro (Anatoli Karpov)
- Y el Dow Jones, como siempre, down
- Hijo mío, pon la boca así, como si fueras a beber
- Deme un penique, que yo sabré qué hacer con él
- Hace la colección de cascos romanos, y se los pone!
- Karpov, Karpov! Quién ha dicho eso? (Anatoli Karpov)
- El Colacao... arde!
- Yo soy una persona muy especial, medio lapona, vamos, medio esquimal, medio... medio mongola (Bjork)
- Mis padres eran un poco jipilondios, y me dieron una educación... que eso no era educación ni era ná porque era todo el día ir en culos (Bjork)
- Básicamente estoy medio merilota, hago lo que me da la gana (Bjork)
- Con Lars Von Trier, bien no terminé, tarifamos (Bjork)
- "Dónde ha estudiado usted mecánica básica?""En la CCCC""Muchas ces son esas"
- Zurrir mierdas con un látigo
- No me puedo casar con usted, señor Marlo, porque me da usted asco, pero el anillo me gusta, me mola un puñao (Nadia Comaneci)
- No estoy bien, estoy regulero
- Guapamente te lo traigo, nianoniano
- "Hombre, obeso no, yo estoy... forrondosco""Estás gordo como una nutria, Michael" (Michael Moore y Michael Jackson)
- Siempre es verano con el pepino en la mano
- Uno de mis primeros singles, se llamaba "Baby, I am burning", que quiere decir "Baby, tengo calentito el horcate" (Dolly Parton)
- Yo no visto muy bien, pero sé lo que es el Rock&Roll
- Karloff, tú eres un poco bujirris
- Era la Atlántida... que seguro no estoy al cien por cien, porque en estas cosas se trabaja con hipótesis, pero vamos, que pa fliparlo (Jimenez del Oso)
- Seguiré caminando con las nalgas bien altas!
- En la vida existe el bien y existe el mal, porque la vida son contrarios: la noche, el día, el blanco, el negro, el melón, la sandía, el queso - fresco, el queso curao, la naranja guasintona, la pera de agua (Mr. T)
- A los fans del programa... verlo sin fumar canutos (Mr. T)
- Encender la luz, siniestros...!!
- Le digo ke entre ? le digo ke entre ? || Dile ke entre || Le digo ke entre?? le digo ke entre ?? || A ver, Tito, DI-LE-KE-EN-TRE
- Soy el mejor... jor jor jor Jor JoR JORR JOOORRR....!!
- Viva lo rancio!! .............LO RANCIO !!






Chanante....!!

Jungle Cock

Aki viene una de las mejores aventuras graficas ke he visto en mi vida. Es gratis, te entretiene, y sobretodo.... Te hace pensar....!!

Disfrutadla....

Big Polla

Anderulioogle

Congratulaciones, oh, plebeyos mios...!!

Congratulémonos porque nuestros deseos se han hecho realidad. Por fin un buscador serio, fiable y ke enkuentra lo ke buskamos a la primera.

He kreado..........

Anderulioogle

P.D.: Todos podeis haceros el vuestro, es muy facil, para los ke no sepan komo, ke pregunten en un komentario, o algo....

El 100%

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas
personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%


Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que:
TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino desempeño te hará llegar al 100% las mentiras y Lamer culos te harán sobrepasar el 100%

OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%...!!!

Montador montado.....!!

Muere un hombre sodomizado por un caballo en una granja de Estados Unidos frecuentada por zoófilos

El jefe de Policía de Enumclaw asegura que jamás ha visto nada «ni remotamente parecido»

Un hombre de unos cuarenta años murió en un hospital de Seattle (estado de Washington, en Estados Unidos) tras ser sodomizado por un caballo en una granja frecuentada por zoófilos. «Ni el médico forense ni el comisario, ni siquiera los investigadores de la policía, hemos visto jamás nada ni remotamente cercano a esto», aseguró el jefe de la policía de Enumclaw (60 kilómetros al sudeste de Seattle), que está trabajando en el caso.

Unos desconocidos llevaron a la víctima al centro hospitalario, donde se le apreciaron graves lesiones internas, entre ellas, el colon desgarrado, y terminó por desangrarse.

La investigación reveló que la finca se especializaba en actos de zoofilia y proponía a sus clientes, además de caballos, ponys, cabras, ovejas y perros. La dirección circulaba en sitios especializados en internet. La Policía requisó en el lugar cintas de video con varios cientos de horas de grabaciones de actos sexuales entre hombres y animales.

El Código Penal del estado de Washington no prohíbe la zoofilia, por lo que hasta ahora no se ha arrestado a nadie, pero se investiga si en la finca se realizaba alguna actividad ilegal, dijo Sortland.

My anus.....!!

Un hombre acude al hospital sin saber que tenia una bala en la lengua

Un hombre acude al hospital sin saber que ten�a una bala en la lengua

El residente de la ciudad de Jacksonville, Florida (EEUU), que fue a un hospital a tratarse un fuerte dolor de cabeza le asegur� a la Polic�a que no sab�a que ten�a una bala alojada en la lengua hasta que los m�dicos se lo dijeron.
El incidente ocurri� el lunes por la ma�ana, cuando Wendell Coleman, de 47 a�os, dijo que se levant� de la cama con una terrible jaqueca y fue al hospital a que le atendieran.

All� un m�dico not� que ten�a dificultad al hablar, le vio los labios hinchados y quemaduras en la boca, y le dijo que ten�a una bala en la lengua, indica el informe del alguacil de Jacksonville.

Coleman asegur� a la Polic�a que no lo sab�a, y que la noche anterior tuvo una discusi�n con una pareja en un aparcamiento y un hombre le puso una pistola en la boca y apret� del gatillo. Entonces escuch� una detonaci�n, pero no sinti� nada m�s y luego se fue a dormir.

La Polic�a no ha podido identificar al sospechoso de dispararle a Coleman, que no sufri� otras heridas mayores.

Dano se toca, si, se toca.....

Elena "la collares"

Os akordais de Elena ?¿ Pues despues de tokarle "un pokito" los kojones, no nos deja poner komentarios. Asi ke kon este post kiero reivindicar nuestro derecho a tokar los kojones. Nos vamos a centrar en las odas, le pusimos dos, ke las kuelgo aki, para ke sirvan de ejemplo. Vosotros podéis hacer más, ánimo. De todas formas, tb podéis dejar los komentarios de kualkier tipo aki. Nadie, nunka será vetado.

Para Elena, mi Diosa del Amor

Elena oh Elena
ademas de asko,
me das pena.
Tienes el kulo
komo una ballena.
Tienes mas polla
que Carmen de Mairena

Elena, Elenita
no se kómo puedes
ser tan cortita
Con lo bien que la chupas
cacho putita !!
Te gustan los platanos
mas ke a Cheetah.

Oda nº2 a Elena

Oh Elena Elenilla,
en el coño no tienes pelos,
solo pelusilla.
Cuando te toco,
me miras a los huevos
con cara de guarrilla.

Una vez te vi en casa
con rajoy y ansar
dandoles caña,
no les dejes descansar,
todo por Esssspaña!

Venga, animaros, imaginación al poder.......!!!

Zorionak....!!

Hoy es el kumple de mi Tio Álvaro(y padrino) y de mi ama, (si, de los dos a la vez) asi ke komo ya viene siendo tradición, les pongo una foto de los dos komo regalito.... :P

Mi tio es el de perilla, para los graciosos.... :P

Y ni el ni mi ama son los del mikro-pene. XD

ZORIONAK A LOS DOS.......!!!

Me molo a mi mismo....!! :P

Esta es una imagen mia, retokada por la maestra del photoshop LadyPain.
Komo veis, hasta salgo guapillo en la foto... :P Podeis entrar a su blog, uno de los mas rekomendables ke konozko.

ENTRAD YA. [ver sección de links....]

Kepa Ketorro

El otro dia, indagando por las fotos de mi kamara digital, deskubrí esta foto...
Alguien se la había sakado (la polla, digo) y se la había sakado (ahora es la foto) y la había guardado en mi tarjeta de memoria. Después de mucho indagar no he konseguido averiguar de kien koño es. No es ni de Dano ni mía (por supuesto....). Asi ke a ver si nos dais ideas....

KIERO NOMBRES......!!!

No chupes sapos..........!!

El misterio de los sapos que explotan en Alemania

Cientos de sapos han muerto en los últimos días en Alemania de un forma insólita y siniestra: hinchándose hasta que sus cuerpos explotaron. Como una "película de ciencia ficción" describió el fenómeno Werner Smolnik, miembro de una asociación protectora de animales de la ciudad de Hamburgo.
France Presse 24/04/2005 15:20

"Ves a los animales reptando en el suelo, inflándose y, luego explotando", explica Smolnik, quien aseguró que los sapos se hinchan hasta triplicar su tamaño normal. La fuerza de la explosión es tal que sus restos salen disparados hasta un metro de distancia. "Nunca he visto algo así", dice el veterinario Otto Horst. Las hipótesis que se manejan son un virus desconocido, un hongo que ha infectado el agua o el terror a unos cuervos que les atacan y les provocan ese fenómeno físico mortal.