Hola IGOR!!

TodoChorradas

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy

caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del

muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el

diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo

y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,

el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va

inmediatamente a ver el caso "in-situ".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también

se asusta.

- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama

una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?

- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia

fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela

mierda para todos lados.

Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y

dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con

cáscara es algo que me supera !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya
estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,
100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus
cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde
la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el
examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados,
manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta
de los dedos de la mano
derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El
examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la
punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan
riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero
al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle
su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta
de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a
completar la medida, exclama:

-"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?"

A lo que el general responde:

-"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está
en la cama. Se pone el salto de cama y baja las escaleras en busca de su
marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la
mano...
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.

Ella observa que le caen una lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de cafe

¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra a la cocina...
¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta
en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 15 años ?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento
trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo:
"O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?
También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.
El marido se seca una lágrima que cae por su mejilla y dice:
Hoy hubiese salido!!!...

Hombre Topo!!

PREGUNTA DEL FISCAL

-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?...

Os ha gustado el chiste? Pues los links que hay abajo tampoco os van a gustar...
Comentar cual es el mais desagradable. Yo lo tengo claro.


YoNoEntiendoNada¿?Ç esta foto esta aqui por orden del juez, las "buenas" son las siguientes...


Puag!!*%**FFS+$/


Ñajajajaja...>_>"


HmmmChocolate...!!O_o

¿A que viene una foto de Hans Topo aqui?

Dedicado a nuestros seguidores gallegos

MonKey RagE

Dano y yo: Aspirantes a ingenieros

Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a ingeniero:

-No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...

¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria "¡Que te den por culo, cabron de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímdido "Sí, claro, a la proxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

- ¿Qué tal el examen?

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único q puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

- ¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterara. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que doleran los ojos, lo publicaremos en el periodico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Asi que no nos pregunteis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no.

Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

- Pero ¿tan difícil es?

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800? de matrícula y y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL.

Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstración absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingenieria.

- El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tiremosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. Tambien hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciendonos cada dia "que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

- (Silencio incómodo producido tras la pregunta) "¿Por qué curso vas?"

Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con:

- Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?

CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los

suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHI CON DOS COJONES!!

No

te atrevas a juzgarme.

- Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numericos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámanes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofia de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como:

El profesor no será tan cabrón como crees...

Llueven cartas a playboy que ofrece dinero por última noche sexo

BERLIN 28 oct - El playboy alemán Rolf Eden, que quiere dejar este mundo en el mejor momento y para ello ofrece parte de su fortuna a la última mujer que tenga relaciones sexuales con él antes de morir, ha recibido numerosa correspondencia desde que se publicó la noticia.

Eden ha recibido un montón de respuestas de mujeres de todo el mundo a su propuesta moralmente cuestionable, que dará una buena suma de dinero a aquella en brazos de la cual muera después de un "último y glorioso orgasmo".

Un siempre sonriente Eden, con el pelo rubio y perfectamente bronceado por el sol, dijo a Reuters que se mantiene en forma gracias a las siete u ocho mujeres de 18 a 35 años que se acuestan con él cada noche.

"Esta es mi oficina, así que hablemos", dijo, mostrando con orgullo su espacioso dormitorio que está repleto de espejos que cubren las paredes y el techo. "He tenido mucha suerte en la vida", agregó el playboy de 72 años.

Pero ahora su vida está acercándose al inevitable final y Eden dará una parte de la fortuna que ha amasado gracias a la administración de cuatro populares discotecas de Berlín, en los últimos 45 años.

"Me pregunto a mí mismo '¿cómo quiere morir un playboy?"', dice. "Parece que está claro, que no hay un modo mejor de irse de este mundo que sufriendo un ataque al corazón después de un gran final. Sería el mejor modo de morir. Simplemente divino", expresó.

Eden anunció en agosto que había firmado un testamento ante notario que garantizaba a su compañera sexual de la última noche una suma de dinero de 250.000 euros. Por supuesto, la condición imprescindible es que después de hacer el amor Eden muera.

"Seguro, fue un modo de hacerme a mí mismo interesante", dijo Eden, que trabajó como pianista de jazz y camarero en París durante años en la década de 1950.

"Pero es una oferta totalmente seria. Quería hacer algo como gesto de aprecio a todas las mujeres con las que me he acostado, a las mujeres que han ido desgastándome en la cama durante los años. La mujer que consiga el dinero al final de ese día lo logrará como una especie de representación por todas esas mujeres maravillosas que he tenido", indicó.

Una información de Reuters sobre la primera oferta de Eden en agosto se publicó en todo el mundo. Dijo que después de aquello le llegaron toda una lluvia de mensajes electrónicos a su dirección (monkeypezons.msn.com a ver si cuela...) de mujeres de todo el mundo, desde Estados Unidos a Brasil y Rusia.

"Soy una atractiva joven italiana," escribió una mujer que decía tener 21 años. "¿Qué necesito para ser elegida para esta experiencia?", preguntó.

Increíble pero... ¿Cierto?

Yo no entiendo nada... Gracias a los contactos que monkeypezons tiene por todo el mundo, he conseguido esta noticia:

ESCANDALO EN EL PARLAMENTO CHINO

PARLAMENTARIO CHINO INSULTA A LA NACIÓN

Aplauden la actuación del espontáneo

"Estamos acostumbrados a ver actuaciones deplorables de políticos chinos, la de ayer no sólo fue un ejemplo más (fue lo más). Mientras se discutía la legalización de la prostitución (todos y cada uno de ellos puteros...), uno de los parlamentarios a favor de la aprobación (claro, así sus tres hijas tendrían derecho a una pensión, y baja por maternidad) salto a la tribuna encolerizado y se dirigió a la nación y muy en particular al presidente diciendo: "Cómanme el pene. Cómanmelo". Tras lo cual fue tiroteado y sodomizado. Tres horas después, lo llevaron de vuelta a casa con su familia. (Bueno, si, lo ultimo me lo he inventado, lo llevaron a casa al de cuatro horas...)!

No disponemos de las imagenes del momento puesto que han sido censuradas por el gobierno de aquel pais (pa que, si no ibamos a entender nada, hablan en chino.. CUCU!.), y debido a las presiones a las que los demas medios ceden, ninguno se ha atrevido a mencionar lo ocurrido ayer. Asi pues, proclamo orgulloso que esto es una exclusiva de monkeypezons (Tomate 0 - MonkeyPezons 1)



Anotaciones echas por mi en este color. Para mi nuevo post necesitare la ayuda de Pitxar.

Yo estudio.

CHANANTEEEEE......!!

Bueno, para el ke no konozka La Hora Chanante, se trata de un programa sin ningún tipo de sentido ke dan en la Paramount Comedy. Os lo rekomiendo a tod@s urgentemente.
Os enkantará... Pues bien, aki van algunas de las mejores frases del programa. Igual leídas no hacen mucha gracia, pero el programa es la hostia, en serio. Os podéis bajar los programas kon el e-mule, Lphant, etc....


- Lo estamos trayendo fino, y lo estamos trayendo gordo también.
- Ta frejco
- Esa mano criminal
- Está privao mareao, al borde de la lipotimia
- Viejuno, viejuno
- Toma puñetazo rapido
- Eso en cuenca ni es un titulo ni es na
- Pa hacer mierdas mejor os quedais en casa o haciendo otra cosa (Coppola)
- Espera, espera, que le voy a dar una hostia de padre
- Es niñoniña, es niñoniña, es niño niña? O es niñoniño, o es niñoniño?
- Hostiafina Mandarina
- É veneno ...pero huele a canela ...pero é veneno..
- Lo moruno es oportuno, porque no huele a chotuno
- Debajo el turbante, lo llevo brillante
- Con los huevos colganderos, no me aprieta el pantalón, modelo Talibán
- Me da regomello
- Estoy asobinao... me gusta el asobine, sí
- Papa, soy gay!
- Me da igual lo que digan los animales del bosque, soy underground!
- Está cartoniano, se le ve el cartón
- Dónde vas tunante...
- Cuando le venía una acidez, que yo decía "no será capaz", y me lo proyectaba a la cara el tío guarro (Anatoli Karpov)
- Y el Dow Jones, como siempre, down
- Hijo mío, pon la boca así, como si fueras a beber
- Deme un penique, que yo sabré qué hacer con él
- Hace la colección de cascos romanos, y se los pone!
- Karpov, Karpov! Quién ha dicho eso? (Anatoli Karpov)
- El Colacao... arde!
- Yo soy una persona muy especial, medio lapona, vamos, medio esquimal, medio... medio mongola (Bjork)
- Mis padres eran un poco jipilondios, y me dieron una educación... que eso no era educación ni era ná porque era todo el día ir en culos (Bjork)
- Básicamente estoy medio merilota, hago lo que me da la gana (Bjork)
- Con Lars Von Trier, bien no terminé, tarifamos (Bjork)
- "Dónde ha estudiado usted mecánica básica?""En la CCCC""Muchas ces son esas"
- Zurrir mierdas con un látigo
- No me puedo casar con usted, señor Marlo, porque me da usted asco, pero el anillo me gusta, me mola un puñao (Nadia Comaneci)
- No estoy bien, estoy regulero
- Guapamente te lo traigo, nianoniano
- "Hombre, obeso no, yo estoy... forrondosco""Estás gordo como una nutria, Michael" (Michael Moore y Michael Jackson)
- Siempre es verano con el pepino en la mano
- Uno de mis primeros singles, se llamaba "Baby, I am burning", que quiere decir "Baby, tengo calentito el horcate" (Dolly Parton)
- Yo no visto muy bien, pero sé lo que es el Rock&Roll
- Karloff, tú eres un poco bujirris
- Era la Atlántida... que seguro no estoy al cien por cien, porque en estas cosas se trabaja con hipótesis, pero vamos, que pa fliparlo (Jimenez del Oso)
- Seguiré caminando con las nalgas bien altas!
- En la vida existe el bien y existe el mal, porque la vida son contrarios: la noche, el día, el blanco, el negro, el melón, la sandía, el queso - fresco, el queso curao, la naranja guasintona, la pera de agua (Mr. T)
- A los fans del programa... verlo sin fumar canutos (Mr. T)
- Encender la luz, siniestros...!!
- Le digo ke entre ? le digo ke entre ? || Dile ke entre || Le digo ke entre?? le digo ke entre ?? || A ver, Tito, DI-LE-KE-EN-TRE
- Soy el mejor... jor jor jor Jor JoR JORR JOOORRR....!!
- Viva lo rancio!! .............LO RANCIO !!






Chanante....!!

Un surcoreano muere de agotamiento tras pasar 50 horas seguidas jugando en red

INFORMATIVOSTELECINCO.COM / AGENCIAS

9 de agosto de 2005

Se llevó nada menos que 50 horas frente al ordenador. Enganchado a un juego en red. Sólo abandonó la silla, en alguna que otra ocasión, para ir al servicio. Pero después de más de dos días sin descansar, su corazón dijo basta. Tenía 28 años y era surcoreano. Según los médicos, murió por agotamiento.

El joven, identificado sólo por su apellido (Lee), había estado jugando a juegos de simulación de batalla en línea en un cíber de la ciudad surcoreana de Taegu.

Se había plantado delante del monitor del ordenador el 3 de agosto y sólo dejó su puesto para ir al servicio y para tomar una breve siesta sobre una especie de cama que se encontraba en el propio cíber-café.

"Creemos que la causa de muerte ha sido el paro cardíaco que se deriva del agotamiento, " dijo un funcionario provincial de policía.

El joven había dejado su trabajo recientemente para pasar todo su tiempo jugando en red.

La madre del joven, al ver que su hijo faltaba, avisó a unos amigos. Cuando éstos llegaron al cíber-café intentaron que el joven dejara el ordenador. Pero él insistía en que le dejaran unos minutos más, que después volvería a casa.

Al poco tiempo, el joven fallecía. En el cíber. Frente al ordenador.

Esta es una noticia que vaya, pues sin más... otro de tantos... Pero lo bueno son los comentarios que dejado la gente en la web de tele5 (Por el culo...) sobre este puto desgraciado (Se mofan del muerto). Los mejores los he copiado en los comentarios sobre este post

No entiendo nada

Ya está bien de tanto Cálico Electrónico y tanta ostia... Ha llegado mi hora...La hora de Cálico Lúbrico!!

Me han pedido que haga un comentario sobre Cálico Electrónico. Tonto de mí, voy y no sólo lo hago, sino que encima no cobro por hacerlo...
Bueno, para los incultos, haré una breve explicación de quién es Cálico Electrónico, de modo resumido, para no dar la lata a nadie... Es un tipo bajito, cabezón y que tiene bigote(increible cómo su descripción coincide con la del ex-presidente Anzar!!!). A este pequeño héroe lo hemos visto salvar al mundo de la destrucción(de lo cual doy gracias, puesto que la exterminación de los humanos es cosa única y exclusivamente mía) al menos en 3 ocasiones...
Bien, ahora que conocemos el héroe, os comentaré algo sobre el auténtico héroe... el antihéroe!! En esta ocasión el malo es Cálico Lúbrico, un tipo bajito, cabezón y que tiene bigote(increible cómo su descripción coincide con la del ex-presidente Anzar!!!), y que además es inmortal(en toda serie, tanto el héroe como el antihéroe son inmortales), lo cual le viene muy bien, porque como a todo antihéroe, el héroe siempre le pone a caldo(completamente injusto, pero no importa, podeis molernos a palos, reiros de nosotros e incluso encarcelarnos, algún día los antihéroes dominaremos el mundo, y entonces llegará nuestra venganza... Y ese día, seré el fin del mundo... MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!)... Recordadlo; jamás habrá bien sin mal
Bien, por hoy(y hasta negociar un aumento de sueldo) ya es más que suficiente. Así me despido no sin antes recordaros que es vuestra obligación moral poner comentarios a favor de que me doblen el sueldo(quiero cobrar nada de nada!!!)...

Vampirez(Ganas de matar aumentando)

Jungle Cock

Aki viene una de las mejores aventuras graficas ke he visto en mi vida. Es gratis, te entretiene, y sobretodo.... Te hace pensar....!!

Disfrutadla....

Big Polla

Anderulioogle

Congratulaciones, oh, plebeyos mios...!!

Congratulémonos porque nuestros deseos se han hecho realidad. Por fin un buscador serio, fiable y ke enkuentra lo ke buskamos a la primera.

He kreado..........

Anderulioogle

P.D.: Todos podeis haceros el vuestro, es muy facil, para los ke no sepan komo, ke pregunten en un komentario, o algo....

Barrita Energetica!!

Aqui cuelgo tres fotos hechas a Imanol. Una de las tres no ha sido retocada. Adivina cual.

Foto 1

Foto 2

Foto 3

Si no has conseguido adivinar cual es la unica que no esta retocada, no sufras, haztelo mirar, pero no sufras. Hola Cobo.


¿Que insinuas?

El 100%

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas
personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces:

T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

Y

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

M-E-N-T-I-R-A-S = 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%


Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.

L-A-M-E-R C-U-L-O-S = 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que:
TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino desempeño te hará llegar al 100% las mentiras y Lamer culos te harán sobrepasar el 100%

OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100%...!!!

Montador montado.....!!

Muere un hombre sodomizado por un caballo en una granja de Estados Unidos frecuentada por zoófilos

El jefe de Policía de Enumclaw asegura que jamás ha visto nada «ni remotamente parecido»

Un hombre de unos cuarenta años murió en un hospital de Seattle (estado de Washington, en Estados Unidos) tras ser sodomizado por un caballo en una granja frecuentada por zoófilos. «Ni el médico forense ni el comisario, ni siquiera los investigadores de la policía, hemos visto jamás nada ni remotamente cercano a esto», aseguró el jefe de la policía de Enumclaw (60 kilómetros al sudeste de Seattle), que está trabajando en el caso.

Unos desconocidos llevaron a la víctima al centro hospitalario, donde se le apreciaron graves lesiones internas, entre ellas, el colon desgarrado, y terminó por desangrarse.

La investigación reveló que la finca se especializaba en actos de zoofilia y proponía a sus clientes, además de caballos, ponys, cabras, ovejas y perros. La dirección circulaba en sitios especializados en internet. La Policía requisó en el lugar cintas de video con varios cientos de horas de grabaciones de actos sexuales entre hombres y animales.

El Código Penal del estado de Washington no prohíbe la zoofilia, por lo que hasta ahora no se ha arrestado a nadie, pero se investiga si en la finca se realizaba alguna actividad ilegal, dijo Sortland.

CERRADO POR VACACIONES

Cerramos por vacaciones.




Volveremos... espero.